Les armes, globalement, c’est de la merde. Mais dites-vous que dans ces trucs déjà vraiment pas ouf, il existe encore une sous-catégorie : les armes cheloues qui en deviennent ridicules. Quand la folie des grandeurs ou la recherche d’originalité te font passer pour l’idiot du village. Oups.

Le "blindé-boule"

Avez-vous déjà vu le résultat de l’accouplement d’un tank et d’une boule de bowling ? Eh bah voilà, maintenant c’est fait.

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Le "pistolet-harmonica"

La légende raconte qu’il n’était quand même pas là pour faire danser les foules.

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La Machine Gun Corps

Autrement dit, la mobylette avec gros calibre inclus. Si vous voulez mon avis, ça ne devait pas être bien stable ce bordel.

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Les gilets pare-balles tireur de balle de Schwarz

Le principe était le suivant : lever les bras venait à tirer une balle depuis sa poitrine. Pas ultra-pratique si vous oubliez et que vous vous étirez, par exemple. Sûrement pour cette raison que le truc est vite (dieu merci) tombé dans l’oubli.

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Le gant teaser

Inventé par Cirilo Diaz en 1935, il était initialement destiné à la police. On est bien content que le truc ce soit arrêter à la démonstration. La police n’a pas besoin de ça, ils ont déjà la Brav-m pour s’en prendre à des innocents.

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La clé arme à feu

À partir du XVIe siècle, ces pisto-clés étaient donnés aux geôliers, afin qu’ils soient toujours armés dans les prisons.

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Le pistolet à pied de canard

Une seule question… Comment on vise avec ce truc ? Ouais… C’est bien ce que je pensais.

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Le tank "tire-bouchon"

Inventé par l’armée russe pour se déplacer dans la neige, la glace ou l’eau, il devenait néanmoins inutile dès que le sol était normal. C’est chiant de faire le chemin sans encombre puis de se retrouver bêtement bloqué à quelques mètres du champ de bataille.

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Le Char Lebedenko

Ce prototype de blindé de l’Empire russe, développé au début de la Première Guerre mondiale, a vite été abandonné pour manque de puissance et grande vulnérabilité. Oui, c’est pas totalement déconnant comme théorie quand le truc repose juste sur deux grosses roues de très grands vélos, quoi.

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Le GE Quadrupède

Non, contrairement aux apparences, nous ne sommes pas dans Star Wars, mais bien dans la vraie vie des années 60 ! Le hic ? Une autonomie de 10 minutes, et une bonne faculté à se casser la figure au moindre obstacle. Pas ultra efficace.

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