Il y a des gens qui galèrent sur Tinder. Et puis il y a Jake qui bat des records. Le mec a enterré son honneur dans la litosphère. Son humour est tellement ravageur qu’il risque de brûler ton âme. À tes risques et périls, on te souhaite toutefois de ne pas croiser sa route du swipe, personne ne mérite ça.

Pourquoi dépenser 1000 $ sur un stand Apple alors que tu peux swiper à droite et squatter mon stand gratuitement ?

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Je cherche une fille qui trouvera ma magie et pourra crier « amplificatum penisus ».

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Je promets qu’il faudra plus que quelques coups de chiffons pour faire sortir quoique ce soit de ma lampe magique.

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Si tout va bien, ta robe disparaîtra chez moi après minuit.

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En tant que personne de nouveau vierge (3 mois de période sèche), je peux admettre que je suis célibataire. Swipe à droite. Moi aussi je désire ardemment mettre le P dans le V si ça marche entre toi et moi.

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Les filles, si je peux faire ça à Léo, imaginez ce que je peux vous faire à vous…

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N’ayez pas peur que je me remette avec mon ex, elle ne veut même plus me regarder. Bref, contrairement à elle, je promet d’enlever le bandeau si ça devient olé olé.

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