« Dad Jokes », c’est le nom que les anglophones donnent à leurs blagues de tonton, et le compte Instagram Dad Jokes colle plutôt bien à cet état d’esprit. Il oscille entre les jeux de mots nuls et les blagues lourdes qui, quand toi tu les sors en public, ne font rire personne. On t’en a mis des sympa dans ce top, mais si tu parles anglais va voir le reste sur son compte, il y a plein de jeux de mots intraduisibles en français. Lourds mais sympa.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Je me demande comment faisaient mes parents pour ne pas s’ennuyer quand ils n’avaient pas Internet.

J’ai demandé à mes 18 frères et sœurs et ils ne savent pas non plus.

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Il n'a pas souffert, promis

J’ai vu ma femme un peu bourrée en train de crier contre la télé : « N’y va pas ! Ne rentre pas dans l’Eglise idiote ! »

Elle regardait notre vidéo de mariage.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

J’ai commandé un œuf et une poule sur Amazon.

Je vous tiens au courant.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Juste avant de mourir, j’avalerai un sac de grains de maïs.

Ça devrait rendre ma crémation beaucoup plus intéressante.

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Il n'a pas souffert, promis

Je suis en train de lire un livre d’horreur en braille. Quelque chose de terrible est sur le point de se passer.

Je peux le sentir.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Hier j’ai lavé ma voiture avec mon fils.

Il m’a demandé : « Tu peux pas simplement utiliser une éponge ? »

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Ma femme m’a demandé d’emmener l’araignée dehors au lieu de la tuer. On est sorti. On a bu quelques verres. Chouette type. Il bosse sur la toile.

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Il n'a pas souffert, promis

Elle : Tu pourrais au moins m’inviter à dîner dehors.

Moi : Je ne sors pas avec des femmes mariées.

Elle : Mais je suis ta femme !

Moi : Je ne fais pas d’exceptions.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Mon colloc dit que la maison est hantée.

Je vis là depuis 300 ans et je n’ai jamais rien remarqué d’étrange.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Je creuse, tu creuses, il creuse, nous creusons, vous creusez, ils creusent.

Ce poème n’est pas très long, mais il est profond.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Mon boss m’a dit de passer une bonne journée.

Du coup je suis rentré chez moi.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Si tu éternues et que tu pètes en même temps…

Ton corps fait un screenshot.

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Il n'a pas souffert, promis

Aujourd’hui quelqu’un est venu frapper chez moi pour savoir si je pouvais faire un don pour la piscine de la ville.

Je lui ai donné un verre d’eau.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Vous saviez que 97% de la population était stupide ?

Heureusement je fais partie des 5% restants.

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Il n'a pas souffert, promis

Je garde toujours une photo de ma femme et mes enfants dans mon porte-feuille.

Ça me rappelle pourquoi il n’y a pas d’argent dedans.

Niveau lourdeur ça vaut pas les blagues de Bigard. Et si vous avez aimé ça, vous allez kiffer nos devinette drôle.