Ça y’est, c’est parti, on les a prises, ces vacances, on embarque, y’a plus qu’à. Pourtant, au fond du cœur, à l’idée de passer les contrôles et la sécurité, il y a comme un serrement, une peur, un doute : et si tout ne se passait pas comme prévu ? Et si… ? Mieux vaut s’en assurer.

Demander ses papiers au garde-frontière "pour déconner"

La déconne se termine en général dans une toute petite salle triste avec beaucoup de questions.

Tendre une grenade en demandant si ça risque de bipper

Ça risque de bipper.

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S'allumer une grosse clope

Pour montrer c’est qui qui domine.

Déposer plusieurs passeports de nationalités différentes dans le petit bac en plastique

A la cool.

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Passer soi-même sur le tapis roulant

Belle expérience en termes de ride, cela dit. Et belle manière d’avoir une radio des poumons gratos.

Faire "T'as une tache, pistache !" au flic qui te fouille

Les agents de sécurité des aéroports ne sont pas connus pour leur humour.

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Dire très fort : "Merde ! J'ai oublié le détonateur"

Ou « faites attention, c’est fragile, c’est une bombe. »

Demander à être fouillé par une fille parce qu'on préfère

Index qui bouge, index qui bouge / »Humour »/ index qui bouge, index qui bouge.

Crier "allahou akbar" en faisant semblant que c'est un éternuement

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Dire qu'on vient pour s'installer quand on a un visa touriste

« Allez, quoi, c’est bon, jette ton bonnet par dessus les moulins quand y’a de la place pour 50 millions, y a de la place pour 50 millions et une personne, quoi ! »

Proposer 20 balles au flic pour qu'il ferme les yeux sur la tronçonneuse électrique que tu as dans ton bagage à main

Boire tout ton shampoing quand tu te rends compte que t'as pas le droit de le garder en cabine (rien ne se perd)

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Confondre sa ceinture et sa ceinture d'explosifs au moment de mettre ses objets métalliques dans le bac

C’est un coup à faire foirer l’opération.

Vomir les sacs-congélation de cocaïne que le mec dans les chiottes t'as demandé d'avaler contre 10 balles

Et la vie sauve. Contre 10 balles et la vie sauve.

Proposer un spliff au chien des stups qui a l'air en manque

Compter les 10.000 dollars en liquide non déclarés qu'on a dans son sac pour vérifier qu'il n'en manque pas

Parce qu’on les connaît, hein, les douaniers.

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Répondre "non" à la question "Vous pouvez ouvrir votre sac ?"

Prendre un drôle d'accent qui laisse planer un doute sur sa nationalité

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Chantonner l'hymne nazi

Même en imitant Michel Jonasz.

Embarquer avec une petite fille en disant "C'est ma femme, elle est enceinte."

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Ça va mieux en le disant.