Une fois que la graine a germé et qu’on se retrouve avec un abdomen digne d’une pastèque, il y a certains trucs qu’on doit savoir. Comme, par exemple, qu’il vaut mieux privilégier le tricot au basejump. Ou les slows au twerk déjanté. Et que, ok, peut-être que vous avez une envie soudaine de cervelle de veau en gelée à la noix de coco, mais ce serait un acte altruiste que de ne pas faire subir ça à vos proches (et à votre estomac). David et Kelly Sopp ont décidé de vous aider et de vous éclairer un peu sur les choses à faire et à ne pas faire durant ces 9 mois de votre vie.

L'annonce au futur-papa

On ne sait jamais.

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Partager avec ses amis

Ok, vous êtes super fière de votre rotondité. Pas la peine pour autant de vous exhiber à tout va. Baissez ce t-shirt. Maintenant. De même, on évite les petits tops courts. Merci.

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Faire écouter de la musique au bébé

Histoire d’en faire un futur virtuose, vous avez décidé de faire écouter à bébé toute la compil 2009 de Jenifer. Passe encore (même si on se permet un peu de juger sur la qualité de l’artiste), en revanche, se poster à côté du sound system qui hurle à 200 watts du Rammstein, vaut mieux éviter. C’est pas parce que Beethoven était sourd que c’est une raison pour percer les tympans de votre gosse avant même sa première saison de la Nouvelle Star.

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Le yoga

Depuis que vous avez lu ce bouquin, vous êtes persuadée des bienfaits du yoga et êtes super impatiente de voir les effets de l’ « arche du lamantin retourné » sur vos chakras. Privilégiez le traditionnel lotus. Conseil d’ami.

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