"Je me suis fait kidnapper par des ninjas brésiliens, j'ai du fuir des milices par les égouts et me glisser dans les conduits d'aération d'un hélicoptère pour revenir auprès de toi, j'ai PRESQUE vu la mort"

Si tu as bien pensé à éteindre ton portable le soir de la Saint-Valentin, ça peut clairement expliquer pourquoi tu étais injoignable et surtout indisponible.

Mettre en avant le caractère puéril de cette fête "Nous, on vaut mieux que ça bébé"

Le problème, c’est que tu peux avoir tendance à t’emporter et à force de montrer à quel point ton couple est mûr, tu risques de te diriger sur la pente glissante de la demande en mariage sans le vouloir. Et ça, ce serait ballot.

La stratégie "Alzheimer", audacieuse mais jouable

« Si, si je t’ai souhaité une bonne Saint-Valentin, j’ai même payé le restau !« . Bon évidement, n’avance pas cette excuse le soir-même de la Saint-Valentin. A 21h30. Quand, clairement, vous n’êtes pas au restau. Dans ce cas il te reste encore la possibilité de fuir. Fuir loin.

Ton chat est mort le jour de la Saint-Valentin, c'est pour toi une journée de deuil national

Attention, pour que cette excuse soit crédible il faut toutefois penser à avoir des photos de chat chez toi ainsi que des photos de toi qui pleure à côté de la tombe de ton chat avec la date du 14 février indiquée, comme ça c’est sûr, il/elle te croira. Réconforts garantis.

Feindre que tu as oublié la notion du temps

La méthode jetlag : « Comment, on est déjà le 15 ?« . En même temps, c’est normal, tu étais à Limoges il y a encore deux jours et visiblement il y a eu un time lapse. Pour te rattraper, le plus simple c’est encore d’offrir un week-end à Limoges pour rouvrir la fracture spatio-temporelle de l’amour.

Argument logique : "Pourquoi fêter la Saint-Valentin alors que tu t'appelles Josiane ?"

En effet, on n’a aucune raison de fêter la Saint-Valentin si on ne s’appelle pas soi-même Valentin. Le monde part à vaux l’eau bordel ! Et pourquoi pas fêter le nouvel an le 32 décembre non plus ?

Tu es un/e adepte du calendrier lunaire

Or dans le calendrier lunaire, la Saint-Valentin se fête en août. Et tu aimerais bien qu’on respecte un peu plus tes pratiques culturelles.

Repousser la faute sur ton prochain

En l’occurrence, le livreur, qui n’a visiblement pas pris le soin de livrer à temps le cadeau de MALADE que tu avais prévu. Pense bien à être habité/e par la haine pour être le plus crédible. N’hésite pas à pleurer, crier, à menacer de te suicider tellement tu souffres de l’incompétence des services postiers.

La méthode salace

« Tu as été sage cette année ? C’est qui le papa à sa maman ? C’est qui qui a été vilaine ? C’est qui ?« , toutes ces phrases idéales pour un dirty talk salace peuvent non seulement te mener droit vers une partie de jambe en l’air et mettre de côté le sujet « cadeau ».

Le couperet de la rupture

Ouvrir la soirée par un terrible « Tout est fini entre nous » et partir drapé de ton plus beau veston. Bon OK c’est un peu risqué, l’excuse du largage pour éviter à tout prix de fêter la Saint-Valentin peut s’avérer brutale mais au moins tu échappes à tes obligations. Ça peut tourner au vinaigre si ton mec ou ta meuf te répond « ça tombe bien je savais pas comment te le dire, je te trompe depuis huit ans« . Ou alors c’est peut être aussi une feinte parce que ton partenaire n’a pas de cadeau non plus. Et vous ne vous en rendrez compte que dans 10 ans quand vous serez remarié, avec des enfants. Le truc con.