Le Seigneur des Anneaux, si Gandalf avait pensé à coller Frodon sur un aigle dès le début pour aller détruire l'anneau

Quand je pense au temps perdu à mater cette trilogie alors que Peter jackson aurait vraiment pu faire un clip de 5 minutes. Ça me tue.

Fast & Furious, si le gars s'était arrêté au feu rouge

Déjà huit films et deux autres en attente. On atteint la zone rouge de l’échelle de l’indécence. Je peux vous dire que si le gars avait respecté le code de la route ça se serait pas passé comme ça.

Cendrillon, si les services sociaux avaient été sur le coup

La môme perd son daron et se retrouve à faire la bonniche pour sa belle-mère et ses deux demi-sœurs elle ne va pas à l’école et finit par causer à des rats tellement elle a pas d’amis. Franchement le roi, au lieu d’organiser un bal pour faire venir un défilé de poufs, il aurait mieux fait d’envoyer une assistante sociale faire un tour dans le périmètre. Et que j’te mette tout ça à la DASS.

Taxi, si le taxi avait été un Uber

Le gars aurait clairement eu une sale note sur son compte et se serait fait virer en deux minutes.

Matrix, si Néo avait pris la pilule bleue

Il serait retourné dans sa petite vie franchement pas si méprisable que ça et on aurait assisté à un simple drama sur un hacker réputé et voilà le tour est joué.

Titanic, s'ils avaient pris un avion

A quelques années près, c’était vraiment jouable et au moins pas de risque de se planter contre un iceberg. Cela dit, s’ils avaient attendu encore quelques années de plus, le temps d’avoir un bon GPS ça les aurait certainement aidé. Mais voilà, le problème c’est que les scénaristes ont toujours tendance à brûler l’histoire par les deux bouts.

Maman j'ai raté l'avion, s'ils avaient prévu un taxi trois heures avant le décollage

Une précaution qui leur aurait permis de partir calmement sans oublier aucun membre de la famille et d’arriver deux heures environ avant le décollage, de façon à enregistrer leurs bagages en toute tranquillité avant de déambuler sereinement au duty-free.

Gravity, si Sandra Bullock avait pu s'accrocher à un truc

Evidemment cette cruche voit rien venir et se retrouve en roue libre dans l’espace ce qui fout un sacré bordel pour que son pote lui file un coup de main et la ramène au vaisseau. Bref, de toute façon le film aurait surtout été plus court si on n’avait pas envoyé Sandra Bullock et Georges Clooney dans l’espace mais de vrais astronautes, il y a quand même des gens qui font des études exprès pour ça.

Globalement tous les James Bond, si les méchants savaient viser

Soit ce mec est fait d’un métal indestructible forgé dans les flammes de la montagne du destin et aucune balle ne peut dignement l’atteindre, soit tous les méchants sont juste des méga brêles qui ont séché les séances de tirs à l’école. Un mec un peu moins naze que les autres l’aurait buté dès le début et fini OO7.

Le Sixième Sens, si Bruce Willis s’était fait incinérer

Et aussi si le gars avait réglé tous ces problèmes avant de clamser ça aurait quand même été plus pratique pour qu’il devienne pas cet ectoplasme un peu demeuré qui n’a toujours pas capté qu’il était un ectoplasme. LE BOUFFON. Il te le dit pourtant le gosse qu’il voit des gens qui sont morts !

Fight club, si le mec était allé voir un psy et pris quelques anti-dépresseurs

Ou tout bêtement s’il avait tenté de rajouter son nouveau pote sur Facebook et aurait alors capté que Tyler Durdun a la même photo de profil que lui et qu’en fait son nouveau pote, c’est lui.

La Belle et la Bête, si Belle avait été un peu plus responsable

La meuf laisse son père se barrer en pleine forêt alors que le type n’a clairement pas les yeux en face des trous et risque pas de s’en sortir en mode survivor au pays des loups. Bref ça aurait été p’tet plus simple de lui dire de rester au chaud à la zonzon. Bon d’accord elle n’aurait pas rencontré la Bête et du coup le titre du film aurait juste été « La belle » mais au moins elle se serait pas fait pécho par un hybride de hyène et de sanglier en mocassins.