Arthur Conan Doyle

Pourquoi ? : Il ne pouvait pas saquer son personnage Sherlock Holmes. Il a même déclaré : « Si dans 100 ans je ne suis connu que pour être l’inventeur de Sherlock Holmes, ma vie aura été un échec ».

Et en fait ? : Ben il est principalement connu pour ça. Il va donc passer une éternité de merde.

Karl Marx

Pourquoi ? : Le gus n’était pas hyper fan du capitalisme.

Et en fait : On sait pas si vous avez remarqué mais c’est plutôt cette idéologie qui a gagné la guerre. Il y a même un magasin Gucci dans une rue Karl Marx en Russie et un Mc Donald juste à côté du musée du communisme à Prague. Clairement sa tombe doit ressembler à une roue de hamster.

Jésus

Pourquoi ? : A la base le mec prônait la paix.

Et en fait : Y’a un sacré paquet de boloss qui ont tué en son nom. Ça doit pas le rendre extrêmement joyeux. On dit Jésus mais tous les prophètes connus doivent prendre cher. Franchement, déso les gars.

George Orwell

Pourquoi ? : Il a décrit dans 1984 les dérives d’une société où tous les citoyens sont épiés.

Et en fait : attention, on va pas rentrer dans le délire complotiste des gens qui parlent de « pass nazitaire » alors qu’on est en situation de pandémie. Ceci étant dit, question surveillance on peut dire qu’on est plutôt au top. Pas vrai les mecs ? (je m’adresse aux gens de la DGSE qui surveillent la rédaction de mes tops).

Kurt Cobain

Pourquoi ? : Il défendait l’éthique punk plus que tout au monde et chiait copieusement sur la musique commerciale et les dérives du star system.

Et en fait : Il y a tellement de raisons pour Kurt Cobain de se retourner dans sa tombe qu’on en a même fait un top entier.

Che Guevara

Pourquoi ? : Il était leader de la révolution cubaine.

Et en fait : Il n’est maintenant connu que pour avoir eu sa tête sur des tee shirts et des mauvais tatouages. En plus, Cuba est officiellement redevenu capitaliste. Les boules, les glandes.

JRR Tolkien

Pourquoi ? : Il a écrit le Seigneur des Anneaux et Bilbo le Hobbit.

Et en fait : Il est sûrement flatté que ses livres soient devenus aussi populaires, mais s’il voyait qu’on a adapté un livre aussi court que Bilbo en une trilogie de films de 3 heures, il dirait sûrement « arrêtez de déconner les mecs ».

Coluche

Pourquoi ?: Humoriste préféré des français, il avait aidé à créer les restos du cœur pour aider les gens qui meurent de faim en France.

Et en fait : Les restos existent encore, ce qui en soit est une défaite. De plus, maintenant quand on pense aux restos on pense plus à Mimi Mathy qui fait un duo avec Zaz en reprenant du Florent Pagny qu’à Michel.

La plupart des compositeurs classiques

Pourquoi ? : Ils ont créé la musique la plus complexe et la plus belle qui soit.

Et en fait : Ces musiques sont utilisées principalement dans les ascenseurs, les répondeurs et les publicités pour les assurances.

La plupart des chanteurs français classique

Pourquoi ? : Brel, Brassens, Piaf, Barbara ont écrit des classiques intemporels et aidé à faire de la chanson un art majeur.

Et en fait : : Leurs chansons se font massacrer tous les ans à la fête de la musique et régulièrement dans des compilations par des gens qui ne savent pas toujours chanter.

Louis Pasteur

Pourquoi ? : le gars a mis au point le vaccin contre la rage, donc question vaccin on peut dire qu’il est plutôt au taquet (même depuis sa tombe).

Et en fait : les antivax pensent qu’on vit dans une dictature……..

Michel Drucker

Pourquoi ? : Le mec a marqué durablement l’histoire de la télévision française.

Et en fait : Il est même pas mort.