Quoi de plus sympa pour commencer cette année (qui promet pourtant d’être bien pourrie), que de se marrer un peu ? Ne cherchez pas, y’a rien de mieux qu’une petite poilade devant un ordi. Et pour ça… On vous a dégoté un illustrateur plutôt rigolo, qui manie l’humour absurde comme un jongleur manie les quilles de jonglages (Non, j’avais pas envie de parler de balles ou de boules, laissez-moi) : tonnerre d’applaudissement pouuuur : @MyGumsAreBleeding !

Mamie a de quoi se retourner dans sa tombe

– Je suis un archéologue amateur.

– Regarde la jolie bague que j’ai trouvée !

– Billy, mamie est morte depuis seulement une semaine… Ce n’est pas de l’archéologie, c’est juste du pillage de tombe.

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Ça tétonne ?

– Ton animal spirituel est un ours, car tu es fort.

– Le tien est un loup, parce que tu es indépendant.

– Toi, c’est un opossum.

– Parce que je mange des ordures ?

– Non, parce que tu as 6 tétons. Et aussi parce que tu manges des ordures.

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Le père Noël est une ordure

– Le troisième jour de Noël, R/Comics m’ont offert… C’est quoi ce bordel ? C’est de la merde ! On dirait qu’un gamin l’a dessiné !

Sur le dessin : « Mon père fait des BD »

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Super zéro

– Je suis Superman ! Le plus grand super-héros du monde ! Comment puis-je vous aider ?

– « Il y a des microplastiques dans mon sang ! » / « Dans 20 ans, la planète sera inhabitable » / « La pollution des entreprises empoisonne l’eau ! »

– Ok ouais, mais est-ce qu’il y a quelconque… Méchants robots contre lesquels je pourrais me battre ?

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Avec modération, bien sûr

– Tu veux une gorgée ?

– C’est quoi cette merde ? C’est de la soupe ?

– Brocoli-cheddar

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Les arachnophobes en PLS

– En moyenne, les gens avalent environ 8 araignées par an. Mais en réalité, la plupart des gens n’en avale aucune. Mais ce mec mange genre 40 araignées par jour. Il déséquilibre toute la moyenne !

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Connaitre, c'est bien. Savoir, c'est mieux !

– J’aimerais pouvoir remonter le temps, pour pouvoir épater tout le monde avec mes incroyables connaissances sur le futur !

– Eh donc, comme tu fabriques un de ces « téléphones portables » ?

– Je ne sais pas.

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Sacré clown.... De grandes savates...

Grosse voiture = petite teub / petite voiture = grande teub.

Grandes chaussures = grosse teub.

– Donc, ça veut dire que…

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Bien plus fun que pour un test Covid !

– CHÉRIIIIIII !!! C’EST POSITIF !

– … C’est un test de drogue.

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AlcoolHIC anonymHIC

– Mec, je suis tellement bourré !

– Je crois que je vais gerber.

– Ce n’est pas ce à quoi je m’attendais.

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Ça vous fera 2569 $, svp

– Ce sera ma dernière séance de thérapie, puisque j’ai décidé que c’est moi le thérapeute maintenant.

– C’est une très mauvaise idée.

– Hmmm, et comment vous sentez-vous ?

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Le meilleur reste à venir

– Eh ! Regarde ce que j’ai trouvé ! Tu te souviens de ça ?

– Oh mec, quelle année ce fut !

– Ah, la belle époque…

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Devenir adulte looks like

Enfant : « Et celui-là, c’est pour le baseball, et celui-ci, c’est pour avoir eu de bonnes notes,… »

Adulte : « Et celui-là, je le prends pour l’anxiété, et celui-ci, je n’ai même pas d’ordonnance pour,… »

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".........."

– C’est le troisième meurtre ce mois-ci. Tous des mimes.

– C’est une zone peuplée. Est-ce que quelqu’un l’a entendu crier ?

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Y'a pas meilleur diplôme

– J’aime marcher dans le bureau d’un docteur ou d’un thérapeute, et voir tous leurs diplômes. Ça me rassure de me savoir entre de bonnes mains.

« Certifié Expert Pokémon ».

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Comment détruire un couple en 3 minutes

– Ah ! C’était une bonne partie ! Hein, bébé ?…. Hein… Bébé ?

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Ail ail ail (vous l'avez ?)

– La vie d’un vampire diabétique est tellement compliquée…

– Mec, je suis épuisé. Mon taux de sucre dans le sang est tellement bas.

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Vive la carte vitale, punaise

Mmmmmmh… Mhmmm… *colle un pansement* « AHAH merde, mec. J’espère que tu as une assurance !

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Allez donc me suivre cette personne sur Instagram immédiatement @MyGumsAreBleeding.