Sorcière lunch

– « Tu as eu un bébé ? »

– « Oui, mais j’ai encore faim. Tu veux qu’on commande une pizza ? »

Le sens des priorités

– « Tu as acheté des billets pour le concert de Beyoncé ? Tu n’étais pas juste en train de te plaindre du prix des oeufs ? »

– « Et du gaz. »

Sacré Harry

« Harry ! Est-ce que tu as encore mis un pod de lessive dans la machine à café ? »

Un abonnement, 12 utilisateurs

« J’utilise le compte de la petite amie du fils du meilleur ami de ma mère, je me demande si Netflix s’en rendra compte. »

Rhinoplastie moderne

« J’en pouvais juste plus de l’odeur des carottes. »

Il faut bien nourrir le réservoir de haine

– « Si tu détestes autant Mandy, pourquoi est-ce que tu la suis ? »

– « Comment est-ce que je pourrais savoir ce qu’elle fait autrement? »

Toujours pas de thune sur Weward ptn

– « Ta fitbit ne fonctionne pas ? »

– « Apparemment, il faut des pieds. »

On arrête pas le progrès

« Paramétrer le Face ID avec un masque. »

Le subway, c'est pas qu'un fast-food

– « Encore subway pour le lunch ? »

– « Je mange des produits frais. »

...

– « Tu sais combien il faut de vaches pour faire tous ces burgers ? »

– « Non, combien ? Je ne savais même pas que les vaches pouvaient cuisiner. »

Amen

Si Jésus avait les réseaux sociaux.

« Hm, est-ce que Judas vient de m’unfollow ? »

C'était sûrement le dernier anniversaire, d'ailleurs

« Comment est-ce que j’ai ruiné notre anniversaire ??? Je ne savais même pas que c’était notre anniversaire !! »

Reconversion efficace

Van go, Déménagement et stockage.

King sinze ?

« Quelle taille ? »

Et quand il prend la porte ?

– « Qu’est-ce que c’est que ça ? »

– « Eh bien, à chaque fois que quelqu’un me dit « take a seat », je le fais. »