Le thé connecté

Il frétille quand le thé est à bonne température ! Totalement inucon, un mélange d’inutile et de con.

Le Think & Learn Smart Cycle (ou un vélo pour enfant connecté)

On va quand même pas sortir les gosses. Le mieux est de les foutre sur un vélo d’appartement relié à une tablette qui leur donnera l’impression qu’ils sont au parc. Pratique pour qu’ils ne voient pas quand l’huissier passe.

Le casque qui fait pousser les cheveux

Des lasers et HOP tes cheveux repoussent. C’est nouveau, ça doit marcher grave. Peut-être même qu’il te dit que t’es chauve quand tu l’es, le truc.

Le truc neuronal qui a l'air absurde

Genre il te fait un feeback sur ton cerveau. LOL.

La chaise pour les règles

On peut même visiter le site. Apparemment, elle chauffe les fesses des filles pendant leurs règles pour améliorer la circulation sanguine pendant les règles. C’est donc officiellement totalement nul et ça ressemble comme deux gouttes d’eau à un dispositif de torture.

Le miroir connecté

Qui te dit si tu es aussi beau qu’hier et aussi si t’as des boutons sur la gueule. Histoire de t’ôter toute confiance en toi si jamais t’es moche, quoi.

La ceinture connectée merdique

Genre elle surveille en permanence ton poids. Limite si elle te dit pas que tu es ballonné et que tu devrais aller faire caca.

Le robot qui appuie sur des boutons

Pratique, quand on est boutonphobe.

La gourde pour savoir quand s'hydrater

L’histoire ne dit pas si elle marche quand on la remplit de whisky.

La brosse à dents connectée

« Oh non, tu ne t’es pas bien lavé la molaire droite. Attention ».

AU SECOURS.