Le chou

Rien de mieux qu’une bonne grosse choucroute pour faire vibrer sa culotte. Ça pète, ça pète et ça ne s’arrête jamais. Et si tu crois que c’est fini, c’était juste un peu de répit avant de reprendre.

Les brocolis

Les brocolis ressemblent à des petits baobabs, rien à voir me direz-vous. Je vous répondrai que oui. Mais les brocolis sont très efficaces pour faire chanter l’anus au clair de Lune. En plus, ils colorent les flatulences d’une délicate odeur de verdure.

Les salsifis

Ça ressemble à rien, ça a le goût de rien et ça prend ton cul pour une flûte. Nous n’aimons pas les salsifis.

Les poivrons

Ils sont trois, ils sont aux couleurs des totally spies et pourtant ils font flamber les fesses. Malgré leur joli minois, les poivrons sont de sacrés traites.

Les haricots

C’est le légume le plus décevant de la liste. Même si les haricots font l’effet d’un tremblement de terre quand on pète, l’odeur est très décevante. Or, comme chacun sait, un pet sans odeur c’est comme un jardin sans fleurs.

Les flageolets

On sait que les flageolets sont une sorte de haricots. Mais leur renommée en matière de flatulence est telle que nous étions obligés de les mentionner. Merci pour tous ces beaux moments qu’on a passés ensemble.

Le chou de Bruxelles

Cela fait déjà un certain nombre d’années qu’on se demande pourquoi on en mange. Vous avez désormais une bonne raison d’arrêter : même si les petits choux Bruxelles ont l’air tout mimi tout petit, c’est pas bon et ça fait péter. Donc on arrête et on se met au chocolat belge.

L'artichaut

Avec l’artichaut, tu tiens une vraie petite bombe entre tes mains. Ajoutons à ça l’odeur qu’il donne à ton pipi, et tu n’as plus vraiment de raison d’en bouffer.

Le radis

Les radis poussent sous la terre, et quand ils nous font péter, ils donnent envie de s’enterrer. Ni plus, ni moins.

L'oignon

Le plus vicieux de tous. Non seulement fait péter, mais en plus l’odeur est tellement insupportable qu’elle pourrait servir d’insecticide. C’est quand même le seul légume qui en plus de piquer le cul, fait saigner du nez.

Les topinambours

Haha déjà que personne ne mange ce légume, que personne ne sait à quoi il ressemble. Je ne serais pas surpris qu’il tombe définitivement dans l’oubli. Ah on me dit que c’est déjà le cas.

Les lentilles

Exit le petit salé lors d’un premier date, déjà parce que manger une grosse saucisse pour un premier RDV c’est plein de sous-entendus gênants, aussi car vous souhaitez préserver les draps de la personne qui vous accueille pour la nuit.

Les pois chiches

DEMON DES ENFERS, SUPPOT DU DIABLE !! N’EN MANGEZ JAMAAAAAAAAAAAIS

Les petits pois

On pourrait penser que les petits pois sont plus sympathiques que les pois chiches : que nenni ! J’ai récemment eu la mauvaise idée de faire un litre de soupe de petit pois que j’ai mangé en 24h, cela fait 3 jours et je pète encore allègrement, mes gaz une odeur qui me donne envie de me pendre. Ma moitié est à deux doigts de me quitter.

Tous les légumes crus

On entend souvent que les légumes crus sont bien meilleurs pour la ligne qu’un paquet de chips bien gras (étonnant je sais). En effet, les légumes sont riches en fibres, et les fibres sont excellentes pour notre santé. Mais les fibres sont des fils du pute : crues, elles ne sont pas faciles à assimiler par notre petit intestin. Alors, il les renvoie directement vers le gros intestin où elles continuent tranquillement (et en prenant tout leur temps) de se décomposer, et de fermenter. Mais qui dit fermentation, dit ballonnements et gaz intestinaux donnant envie de se plonger le bras dans les intestins pour venir récupérer ces chiens de la casse.