Top 20 des meilleures punchlines d'enfants à leurs parents, ils sont bons

Elle prépare son spectacle de stand up

« J’ai expliqué à ma fille de 6 ans que quand Netflix a commencé c’était une entreprise qui envoyait des DVDs

Ma fille : (prend une voix de vieille dame) Tu sais, à mon époque, Internet venait par courrier. »

Ça fait mal

« Mon enfant de 3 ans a trouvé l’album photo du mariage de son père et moi et tombe sur une photo de nous en train de nous embrasser.

« Ooooh. Et après vous avez vécu heureux pour toujours ? »

(Longue pause)

« Mais papa vit avec Mademoiselle Kristin maintenant et tu vis seule. »

BONNE JOURNÉE À TOUS. »

Le rider pro

« Moi : Tu ne vas pas savoir faire du vélo d’un coup d’un seul, il faut de l’entraînement.

7 ans : Ok

Moi : J’ai eu besoin de pas mal d’essais à ton âge.

7 ans : Je peux essayer maintenant ?

Moi : Sois patient.

7 ans : Maman, je peux essayer S’IL TE PLAIT

Moi : Prépare-toi à te manger le sol.

7 ans : *monte sur le vélo et roule*

Moi : …

7 ans : *crie* T’étais peut-être pas si maligne que ça »

Le Père Noël existe donc

Mon enfant de 7 ans, accroché à sa croyance au Père Noël : « Vous n’avez pas assez d’argent pour m’avoir acheté tous ces cadeaux. J’ai fait le calcul. »

Euh c'est flippant là non ?

« Hier soir, mon enfant de 3 ans m’a donné un coup de pied durant une crise de colère. Quand je l’ai mis au lit plus tard, il s’est excusé : « Je ne te donnerai plus jamais de coups de pied » dit-il, puis, me tirant plus près et m’embrassant sur la joue : « Fais exactement ce que je te dis de faire et je n’aurai plus jamais à te donner de coups de pied. » Mon fils est un gangster. »

Question légitime

« J’ai dit à mon fils que Le Roi Lion était sorti quand j’étais un enfant. Il m’a demandé s’il était en couleur. Va te faire foutre petit garçon. »

De quoi regretter d'avoir donné la vie

« Mon gosse m’a tenu la main jusqu’à la salle de bain, m’a donné un bisou quand je me suis assis, puis a volé mon rouleau de papier toilette et a couru hors de la salle de bain en riant, au cas où vous vous demanderiez ce que c’est que d’être parent. »

C'était sûrement mérité

« Ma gamine a déclaré être à cours de gaufres dans son faux restaurant ce matin, juste après avoir servi tout le monde à part moi, et c’est à peu près le pire truc qu’elle m’ait jamais fait. »

Une honnêteté qui fait froid dans le dos

« A chaque fête des pères, je pense à la fois où j’ai demandé en plaisantant à ma fille de 4 ans si elle allait m’offrir une tasse de «meilleur papa du monde». «Non,» m’a-t-elle dit gravement, «Je n’ai pas rencontré tous les papas du monde.»«

Très forte en diplomatie

« J’ai demandé à ma fille de 6 ans «tu ne veux pas m’aider à planter des fleurs ?» et elle a dit «oh maman j’adorerais faire ça sauf que je ne veux pas»«

Dans les dents

« Nous à notre enfant de 4 ans : Tu sais que maman et maman sont gay, non ?

4 ans : Oui je sais.

Nous : Ok, que signifie «gay» ?

4 ans : Très très vieux. »

L'avis du jury

Moi: *dit quelque chose d’hilarant*

Mes enfants: *lèvent les yeux au ciel*

Mon mari : *rote*

Mes enfants : *rire hystérique* « papa est tellement plus drôle que toi »

C'est toujours mieux qu'OK GOOGLE

« Ma fille vient de m’appeler Alexa par accident. »

Chantage

« Être parent en un mot ?

Ma fille de 4 ans vient de me proposer de me laisser dormir si je lui donnais 100 dollars. »

Ça donnerait presque envie d'avoir des gosses

« On a essayé d’expliquer la pandémie à notre fils de 3 ans et maintenant il parle comme le premier chapitre d’un roman dystopique : «nous allions au magasin avant que la maladie ne vienne», « nous devons rester à la maison, là où la maladie ne peut pas nous trouver »«

Le flegme total

« Ma fille de 3 ans a dit qu’elle voulait devenir astronaute, et je lui ai dit qu’elle devait étudier dur, aller à l’université, apprendre beaucoup en sciences et passer un test de condition physique, et elle a haussé les épaules et a dit : « Ce ne sont que 4 choses. » En fait ma fille est une conférencière en motivation nonchalante. »

Petit rappel

Mon enfant de 5 ans : « Quand je déjeune à l’école, il y a toujours un dessert. Je veux vérifier que tu as bien compris ça. »

Il a tout compris à la vie

« Mon fils de 6 ans vient de voir à combien de mails je dois répondre. Il a suggéré de simplement leur répondre par «arrêtez de me contacter». Il est disponible pour tous vos besoins professionnels. »

Est-ce qu'on nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Ok mais quoi ?