Les ballerines

ALORS LÀ ! « Vous êtes une belle bande de tournedos ! », comme dirait Maeva Ghenam. Eh vas-y que ça crache dessus pendant 15 ans, puis, que ça trouve ça « pas si laid » quand Chanel décide de les ressortir en défilé ! Soyons honnête deux secondes : au-delà de leur aspect physique particulièrement repoussant, pouvons-nous parler quelques minutes de l’odeur que dégagent ses trucs ? Allez-yyyy mettez des ballerines, mais ne venez pas chialer quand votre date se sera barré en courant face à l’odeur de vos vieux pieds là-dedans. Je vous aurais prévenu. Allez zou, on interdit les ballerines. Brûlez-moi ça !

Les sabots

Qu’est-ce que votre délire niveau chaussures de la flemme qui puent ? Les sabots, sérieusement ? Le truc existe depuis le XVe siècle ! C’est quoi la prochaine étape ? On retourne bosser en calèche ? Allez, on arrête de faire le rebelle des temps modernes, et on va s’acheter une bonne petite paire de baskets blanches, bien aseptisées, bien comme tout le monde, pour se fondre dans le moule.

Les jeans ultra taille basse

Que les tailles hautes ne soient pas des plus confortables, je peux le comprendre. Mais honnêtement, y’a quand même pas mal d’étapes entre la hauteur nombril et la hauteur raie du plombier, non ? Si on essayait de modérer un peu tout ça. Vraiment. Le taille-basse est au pantalon ce que la ballerine est à la chaussure : une erreur de parcours. Une hérésie. Une horreur.

La coupe mulet

Ai-je vraiment besoin de vous expliquer pourquoi c’est une très mauvaise idée ? Les images parlent d’elles-mêmes. (Source)

Les vieux motifs pas oufs

Gros papillons, petits nounours, slogan « I Love New York »,… On se croyait débarrassé à tout jamais de ces trucs, eh non ! Sur Vinted, les utilisateurs et utilisatrices s’arrachent ce qu’ils appellent des « baby tee ». Traduisez « des t-shirts de bébé ». Pourquoi ? Eh bah parce qu’ils prennent des trucs en taille 4 ans, avec des dessins d’enfants, et portent ça en crop-top. Trop stylé ton haut Winnie l’ourson, ouais…

La casquette trucker

Surnommée « la casquette filet d’orange » par tous les parents de la Terre. Alalala, on savait s’marrer à l’époque, j’vous le dis moi !

Les ensembles de survêtement en velours

Avec de gros slogans au niveau des fesses. L’apologie du bon goût et du raffiné ! (Source)

Les strass

Que ce soit sur les imprimés de ces survêtements, sur les « baby tee », ou encore sur les casquettes trucker, les strass font leur grand retour. C’est comme rajouter un peu de laideur sur un truc déjà moche. Comme quoi, (-)x(-), ce n’est pas toujours égal à « + », hein ! (Source)

Les bijoux de corps

Vous aussi, vous pensiez que les chaines à porter autour de la taille et du ventre, n’étaient plus qu’un mauvais souvenir ??? Eh bah non, le truc est revenu tout droit des années 2000 (et des enfers) pour s’installer sur les plages cet été. Trop Sw@aäGgg !(Source)

Le veston de costume

Alors là, vraiment, je n’arrive pas à comprendre… Autant okkkkkkk les sabots, les casquettes filets et les survêtements, je peux faire un effort, mais les vestons… Sérieusement, les gars… Est-ce que quelqu’un, un jour, a vraiment trouvé ça un tout petit peu joli ??? (Source)

Le fluo

Dans les années 90, il y avait du jaune vif, du vert fluo et du rose flashy de tous les côtés. Eh franchement, si ces couleurs avaient pu rester dans les années 90 au lieu de ramener leur fraise en 2022, bah on aurait été bien contents. Stop les chaussures, les leggings, les bananes, les sacs et tous les accessoires fluos là, svp !!!!

Le matelassé

Je comprends que quitter votre lit le matin est un déchirement. Honnêtement. Je sais combien c’est dur, combien c’est éprouvant et douloureux. Mais il faut éviter de faire ce transfert chelou de votre matelas à vos fringues. S’il vous plaît. Pour le respect de nos rétines à tous. (Source)