Watchmen, l’éjaculation de feu

Non seulement Le Hibou et Laurie ne peuvent plus se passer de leurs costumes pour se regarder avec désir (déjà un point pour la tristesse) mais en plus, l’enchaînement de plans peu subtils entre leur partie de jambes en l’air et un jaillissement de flamme sortie du vaisseau, c’est tout simplement royal. Et ridicule. Mais c’est Watchmen, on aime cette lose teintée de grandiloquence.

Shoot ‘em up, un peu trop testostéroné

Monica Bellucci et Clive Owen sont en plein ébat alors qu’ils se trouvent assaillis de pleins de méchant que Clive doit buter. Niveau ringardise maximale atteint. Mais énorme gain de virilité.

Showgirls, le sexe épileptique

Ou comment flinguer une scène de sesque dans une piscine en la remplaçant par une crise d’épilepsie cheloue avec une tarée qui fout plutôt les jetons. Mais enfin, qu’arrive-t-il à cette femme ???

Killer Joe, ou comment faire la promo de KFC

Il faut dire que le film constitue un condensé de trucs glauques. Mais c’est vrai que la scène où Matthew McConaughey se fait sucer un bâtonnet de poulet n’est pas top pour ouvrir l’appétit.

Mobiüs, quand même les acteurs n’y croient pas

“T’es un putain de cadeau” + orgasme simulé = une bonne marrade.

Gone Girl (attention cette scène est un spoil)

Bon la scène est loin d’être ratée à proprement parler. On est plus sur un niveau de scène horrible qui donne un peu envie de gerber et qui te vaccine de toute envie de coucher avec une femme blonde coupe au carré.

La vie d’Adèle, le kamasutra cheap sur prothèse

Ni sexy, ni réaliste, un peu moche (filmée comme un porno amateur), les scènes de cul de La Vie d’Adèle n’ont pas remporté un franc succès…

Her, le sexe qu’on ne voudrait pas vivre

Même si la scène est réussie, elle fait un petit peu de peine sur l’avenir des relations humaines. En même temps… bien fâché… se faire un robot, après tout… boah… faut tenter quoi. Ce qui casse la scène c’est surtout de lire les sous-titres qui ne s’accordent pas du tout avec ce qu’on voit.

Nymphomaniac, le sexe vomitif

Certes le film ne se veut pas sexy, mais on peut dire qu’il compile un ensemble de scènes glauques, qui dégoûtent bizarrement de toute forme de désir sexuel. Enfin sauf si on se découvre une excitation pour le bondage, les plans SM et tout le tintouin.

Dernier tango à Paris, passion beurre salé

La scène qui a rendu le film culte a été un traumatisme pour Maria Schneider (et on la comprend). Bref, on se beurre la biscotte ?

Howard the duck, la zoophilie cachée

Parce qu’on a beau raffoler du magret de canard, la scène n’en est pas moins peu ragoutante.

Cube 2 : hypercube, quand le coït est un peu trop long

Coincés dans un rubicube géant, deux personnages sûrement très secondaires n’ont pas trouvé meilleure idée que d’entreprendre un rapport sexuel dans une case où le temps est en fait accéléré. Ils meurent donc de vieillesse le temps du coït. Pendant que nous on meurt d’ennui devant ce film ultra pourri.

Crash, la cicatrique (haha ouais c’est un jeu de mots entre cicatrice et trique, c’est génial non ?)

Dans ce film de Cronenberg, un type prend son kiff sur des cicatrices dans des bagnoles explosées. Du coup, ça donne un résultat bizarre. Chouette (parce que le film est chouette), mais bizarre.

The revenant, le viol humanophile

Scène de viol entre un ours et Di Caprio. Enfin en tout cas, c’est ce que nous on a compris.