Ceux qui ambitionnent de réaliser incessamment sous peu un nollie-quick-flip-de-la-mort (figure ardue à réaliser) peuvent passer leur chemin : les moyens de locomotions présentés ici possèdent un objectif purement ornemental, et auraient même bien du mal à vous conduire décemment sur le chemin de l’école ou sur celui de la boucherie-charcuterie la plus proche.

La planche à barbe

« Arrête, ça chatouille sous les pieds ! »

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La planche Simpsons

L’assurance de durer au moins vingt ans, avec toujours la même compétitivité.

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La planche whisky

A utiliser avec modération. Surtout en descente.

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La planche binouse

Pour la pause de 18 heures, le décapsuleur est inclus.

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La planche Toutankhamon

Pour les jeunots sans moustaches déjà pleins aux as.

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La planche cercueil

N’écrasez pas un chat noir avec ce skate, ça pourrait avoir des effets indésirables.

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La planche kalachnikov

En ventre libre au Texas et dans le Colorado.

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La planche crucifix

Durée de vie importante. Même en cas de décès de la planche.

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La planche hype

A ne pas laisser trainer. Vols fréquents pour ce modèle.

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Et vous, vous connaissez d’autres planches à roulettes aux malformations physiques ?

Source : the Daily Board