Ceux qui ambitionnent de réaliser incessamment sous peu un nollie-quick-flip-de-la-mort (figure ardue à réaliser) peuvent passer leur chemin : les moyens de locomotions présentés ici possèdent un objectif purement ornemental, et auraient même bien du mal à vous conduire décemment sur le chemin de l’école ou sur celui de la boucherie-charcuterie la plus proche.

La planche à barbe

« Arrête, ça chatouille sous les pieds ! »

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

La planche Simpsons

L’assurance de durer au moins vingt ans, avec toujours la même compétitivité.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

La planche whisky

A utiliser avec modération. Surtout en descente.

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Il n'a pas souffert, promis

La planche binouse

Pour la pause de 18 heures, le décapsuleur est inclus.

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Il n'a pas souffert, promis

La planche Toutankhamon

Pour les jeunots sans moustaches déjà pleins aux as.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

La planche cercueil

N’écrasez pas un chat noir avec ce skate, ça pourrait avoir des effets indésirables.

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Il n'a pas souffert, promis

La planche kalachnikov

En ventre libre au Texas et dans le Colorado.

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Il n'a pas souffert, promis

La planche crucifix

Durée de vie importante. Même en cas de décès de la planche.

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Il n'a pas souffert, promis

La planche hype

A ne pas laisser trainer. Vols fréquents pour ce modèle.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Et vous, vous connaissez d’autres planches à roulettes aux malformations physiques ?

Source : the Daily Board