Il tire la sonnette d'alarme

« Il va faire 29°C jeudi, peut-être même 30°C. Si vous n’êtes pas familiers avec la météo écossaise, c’est comme si quelqu’un avait fait tomber le putain de soleil sur nous. On n’est pas fait pour ça, on a des roux qui vont mourir. »

Une affiche de prévention en Ecosse

« Prévention des blessures au travail : laissez un autre con porter les trucs lourds à votre place. »

Sachez-le, les Ecossais ne sont pas fans du Royaume-Uni

« Pouvons-nous tous mettre le drapeau du Royaume-Uni en photo de profil à 23h ce soir ?

_ Je préfèrerais aider mon père à rentrer dans ma mère. »

Ils ne rigolent pas les Ecossais

« Cet urinoir est dédié à trois hommes qui ont participé aux évacuations des Highlands d’Ecosse (des déportations qui ont eu lieu au 18eme siècle). Ces hommes ont pris part à ce qui est maintenant reconnu comme une épuration ethnique soutenue par le Gouvernement Central. Par leur cupidité et leur sectarisme, eux et d’autres ont détruit des valeurs écossaises des Highlands séculaires. Sentez-vous libres de leur offrir le respect qui leur est dû. »

Ils font tous ça les Ecossais ??

« Quand t’es sorti en pantalon mais que t’aimerais porter un short. »

C'est pas du pessimisme, c'est de l'expérience

« Nous le peuple écossais vraiment, profondément, au fond de nos âmes, ne croyons pas que nous aurons deux jours ensoleillés de suite. Chaque journée ensoleillée doit être appréciée comme la dernière d’une génération. »

Les Ecossais ont un système de santé supérieur à celui des Anglais

« Anglais : Il mord ton chien ?

Ecossais : Non mais il peut te blesser d’une autre manière.

Chien : Vous devez payer pour vos ordonnances et votre eau du robinet à un goût de chiottes. »

Eh euh n'importe quoi les Ecossais là

« Regardez comme le Louvre est juste la version française de notre centre commercial The Forge. »

Ils ont de drôles de métiers

« Un garçon dans au pub me disait que son travail était remonteur de manchots, donc à chaque fois qu’un avion survole le zoo d’Édimbourg, les manchots ne peuvent pas le quitter des yeux et finissent par tomber et il va juste les ramasser. 38 manchots, 2000 vols par jour. »

Ce pays est réellement magnifique

« Plus de bonnes nouvelles électorales :

Quelqu’un en Écosse a écrit « BRANLEUR » à côté de chaque parti sur son bulletin de vote autre que le Parti Vert, à côté duquel il était écrit « pas branleur ».

Selon la loi écossaise cela indique une « préférence claire » et le vote a été compté hahahahaha »

La cruauté...

« Mon fils est terrifié par le monstre du Loch Ness. Absolument terrifié. Il n’arrête pas de me poser des questions à ce sujet, peut-il sortir du Loch ? est-ce que le Loch est loin ? etc. Aucune idée d’où il en a entendu parler. Je lui ai dit qu’il pouvait conduire et qu’il pouvait être dans notre ville en environ 20 minutes. Et qu’il mange des petits garçons. »

Bon ok ils ont encore un peu de mal avec les nouveaux modes de consommation

« Ma fille qui fait ses études à Edimbourg est en confinement. L’université a dit qu’ils livreraient des repas. Elle les a avertis qu’elle était vegan. Ils lui ont donné un Mars et un croissant. »

Ils ont l'air vraiment drôles ces Ecossais

« Mes potes pensent que vivre en Ecosse c’est des belles collines et des conversations amicales alors qu’en réalité c’est juste un junkie qui me crie « Alors tu vas chier hein ? » parce que je porte un pack de 16 rouleaux de papier toilettes. »

Ça remet tout en question du coup

« Londres a peut-être plus d’argent et Vienne plus de culture, Rome a peut-être plus d’Histoire et Paris plus de style, mais Glasgow a le plus grand cœur.

_ Ma grand-mère s’est faite poignarder à Glasgow. »

Ils marquent un point

« On s’en branle de vos devises de merde, les nouveaux billets écossais ont des LOUTRES imprimées dessus. »

"En Ecosse, on arrête de faire l'accent dès que vous avez le dos tourné"