Tu n'auras pas de bouchons sur la route des vacances.

Les gens vont tous dans le sud, mais toi, tu pourras tracer tout droit vers Dunkerque et faire un gros doigt à tous les vacanciers coincés dans les embouteillages.

Tu ne seras pas dérangé par les touristes

Pendant que tout le monde s’entassera sur la Côte d’Azur, toi tu pourras virevolter en toute liberté dans les rues de Dunkerque. Même que tu pourras passer tout l’été sans t’épiler ! Liberté totale !

Le beau temps c'est pour les faibles.

Toi tu aimes la pluie, le gris et la crème fraîche. Et puis le bleu, c’est beau mais c’est chiant.

Ils ont une jolie mairie

Admirez un peu ça, vous pouvez être sûr de pas la trouver dans notre top des mairies les plus moches de France.

Le drapeau de Dunkerque ressemble à celui de la Grèce

Avec un peu d’imagination, ce sera comme si t’étais à Mykonos. T’as même les Flamands (certains disent même les ch’tis) en bonus. Pas mal hein ?

T'es au bord de la mer.

Bon, d’accord, la mer en question c’est la Mer du Nord (comme on croit parfois et nous aussi d’ailleurs), mais on peut quand même y faire trempette. Et au moins t’es pas emmerdé par les méduses. A la limite par un anglais qui nage… Mais malgré son allure, c’est mieux qu’une méduse.

Dunkerque, c'est le nouveau Saint-Tropez.

Saint-Trop’ a perdu toute sa sexitude depuis l’arrivée des touristes et la décomposition progressive du corps de Brigitte Bardot. Dunkerque, c’est chic, c’est bath, on y croisera bientôt les Brangelina.

T'en as marre de bronzer.

Soit tu as un beau teint tout l’année donc tu t’en fous, soit tu entretiens ce teint aspirine qui te caractérise tant. De toute façon, une fois t’as mangé un bronzage en dessert et t’as pas aimé.

Les gens du nord ont dans leurs yeux le bleu qu'il manque à leur décor.

Et d’ailleurs, il y a aussi du ciel bleu à Dunkerque, promis.

Tu veux suivre les pas de Mélanie Laurent.

Comme elle, tu fais des « clins d’œil aux nuages ». Ça tombe bien, le ciel de Dunkerque n’en manque pas.