Pour réduire le stress

Marcher nu-pied réduirait le niveau de cortisol, l’hormone du stress dans le corps, en puisant les bonnes énergies de la terre. Résultat, moins de stress et plus de sieste.

Pour connecter avec la terre en profondeur

La respiration ventrale, l’encens et les petites randonnées en Ardèche, c’est cool. Le faire à l’air libre, c’est mieux.

Parce que nos doigts de pieds ont besoin de respirer eux aussi

Vous imaginez ce que serait la vie avec des gants sur nos mains constamment ?

Parce que la sensation de l'herbe qui glisse entre les doigts de pied est particulièrement grisante

Vous saviez que les doigts de pied était une zone érogène ? Maintenant oui.

Pour arrêter de glisser sur le parquet et se planter des échardes de la plus stupide des façons

Et puis si ton parquet est vraaaiment foireux, autant de niquer le pied direct plutôt que de foutre une paire de chaussettes à la poubelle.

Parce que retirer ses godasses-chaussettes par 40°C c'est un supplice pour tout le monde

Quelqu’un a commandé une fondue de camembert au maroilles ? Non personne ? Ah d’accord.

Parce qu'on a beaucoup plus de chances de développer une mycose dans des chaussures que nu-pied

Les mycoses aiment beaucoup l’humidité et les petites muqueuses. En vous entêtant à préférer suer copieusement dans tes chaussettes fines plutôt que de faire vivre tes doigts de pied, tu augmentes tes chances d’attirer les petits champignons dégueu qui viennent se nicher sous tes ongles (ceux qu’on voit dans la pub, là.)

Parce que c'est un truc de rock star

Les pionniers du mouvement psychadélique et hippie ont lancé la hype, avec comme chef de file une Janis Joplin ou un Jimi Hendrix déambulant sur scène avec plein de terre sous la voute plantaire. Depuis, Lana Del Rey s’y met, Mac Demarco aussi, ainsi que toute la petite bande de Tame Impala aka meilleur groupe planétaire. Soyez comme eux.

Pour devenir plus résistant

Croyez-le ou non, mais marcher pieds nus, ça revient à endurcir la corne du pied et ainsi le rendre quasi imperméable aux agressions extérieures de type branche de pin ou goudron fraîchement posé.

Parce que tu es fier de cette pédicure et tu as bien l'intention de l'arborer aux yeux de tous

Ça vaut aussi pour cette bague de pied achetée au marché de nuit de Fouras-les-Bains qui mérite clairement quelques regards.

Pour retrouver ton âme d'enfant

Parce qu’à cet âge là on s’en foutait des petits cailloux sous les ongles et de la gadoue entre les doigts de pied, et on avait bien raison.

Pour faire du bien à notre petite colonne vertébrale toute défoncée

C’est principalement le rôle du gros doigt de pied : stabiliser notre démarche en fixant un point de gravité. Même si on nous vend des super baskets confort +++, elles nous forcement à adapter une certaine posture anti-naturelle qui a tendance à bien défoncer nos vertèbres.

Pour ne pas abimer tes baskets qui t'ont coûté un salaire de stagiaire

Ou un salaire tout court pour d’autres.

Parce que tu auras l'air d'un rebelle

Toutes les mamans te lanceront les pires scarface au parc pendant que leurs enfants te boufferont des yeux d’admiration. Deviens cette personne qui bouscule les codes.

Parce que tu refuses d'alimenter le système capitaliste en achetant des chaussures

Comme ça tu te fais plaisir tout en ayant une bonne conscience morale.

Pour attraper des objets plus facilement

On dira désormais qu’ils sont à « portée de pied ».

Pour gagner du temps le matin en arrêtant de te demander quelles chaussures s'accorderont le mieux avec ton slip

Parce que quand tu as trop de choix, le meilleur choix c’est de ne pas choisir. À méditer.

Pour t'offrir un petit massage naturel au quotidien

Agrémenté de petits bouts de gravier en guise de pierres chaudes, de petites pâquerettes, mégots et autres délectations offertes par dame nature. Wait.

Après ça, les retours de plage sur béton brûlant ce sera de la rigolade

Même les aiguilles de pin n’auront plus aucun secret pour toi.

Parce qu'une fois passées les Guerres de l'Eau et le Grand Effondrement de 2029, il faudra survivre dans la forêt, et pour éviter de se faire chopper par les prédateurs types loups/ours ou chiens irradiés après l'accident nucléaire de la Centrale des Gravelines, il faudra être silencieux. Très silencieux. Donc marcher pied nu.

Rep à sa.