Il n’y a aucune raison valable d’appeler son fils Alexandre. Pas plus que de l’appeler Gaston, ou Bite, pour citer d’autres prénoms courants. En revanche, il y a plein de raisons de ne pas appeler son fils Alexandre. C’est d’ailleurs l’objet de ce top, ce qui fait que, comme les chats, on retombe toujours sur nos pieds quand on y pense.

S'il est petit il sera ridicule

Hey Alexandre le Grand, t’as pas mangé ta soupe ? NIANIANIANIANIANIANIANIANIANIANIA.

(Ce mec s’appelle Alexandre en dessous)

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Alexandre Debanne

COU-COU !

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C'est l'anagramme de anal x Eder

Soit une invitation à regarder des vidéos pornographiques de sodomie du mec qui nous a privé de championnat d’Europe.

Le diminutif russe d'Alexandre, c'est Sacha

On y va : Sachatouille, Sachahute, Sacharrie, Sachasse…

Et en Français c’est Alex, et Alex c’est trop nul.

Le mec aura l'impression qu'on l'appellera à chaque fois qu'un con mettra Claude François en soirée

« Alexandrie ! » « Oui, tu m’as appelé ? » « Alexandra ! » « Oui, je t’écoute… »

Ça veut dire "Celui qui repousse le guerrier" en grec ancien

Ce qui peut rapidement devenir « celui qui repousse » tout court. Pour peu qu’il soit pas bien beau…

L'équivalent turc d'Alexandre, c'est Iskender

Qui est aussi le nom d’un plat à base de yaourt. Voilà ce que tu réserves à ton gosse. Supers, les parents.

Y'a genre 150 Saint-Alexandre

La preuve. Et autant dire que se faire souhaiter sa fête tous les jours, c’est pénible.

(Ce mec aussi s’appelle Alexandre).

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Alexandre le Grand venait de Macédoine

Et la macédoine, c’est dégueulasse. Non, pas de discussion possible, c’est dégueulasse.

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C'est le roi de trèfle dans les jeux de cartes

Et autant le pique, c’est classe, le coeur, c’est beau, le carreau, c’est mystérieux, mais le trèfle, alors là le trèfle, c’est TOUT POURRI.

« Salut Seb ! T’as vu Alex c’te s’maine ? »

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.