La fondue savoyarde, s'il ne devait en rester qu'une

Ok, on devrait garder une certaine objectivité et être respectueux des cultures culinaires du monde, blablabla, ce genre de conneries… mais bon, au bout d’un moment, il faut se dire les choses, la seule vraie fondue qui compte, c’est celle qui mélange le beaufort, le comté et l’Emmental et qui sent un peu le vin blanc. Le reste, c’est davantage pour déconner.

La Fondue fribourgeoise, pour les puristes

On ne déconne pas à Fribourg : ici, que du vacherin fribourgeois, pas de mélange de fromages, et on ne fait jamais bouillir, JAMAIS ! Sinon, c’est tout foiré. Avec ça, du pain, des patates pour ceux qui veulent de la fantaisie, et c’est tout.

La fondue bourguignonne, pour ceux qui aiment la bidoche

Preuve que ce plat n’est pas super, c’est qu’il est en fait d’origine suisse et que nos amis helvètes n’ont pas totalement assumé. De la viande charolaise, de l’huile bouillante et c’est parti. Ce n’est pas hyper subtil, mais c’est festif.

Le Huoguo, la fondue chinoise des champions

Comme pour la pizza ou le football, les Chinois estiment qu’ils ont inventé le concept il y a 2000 ans. Le Huoguo (littéralement « feu » « casserole ») est le plat le plus con du monde : de la flotte bouillante (plus ou moins pimentée selon a région), des assiettes remplies de viande crue, de légumes et champignons divers, et la fête peut commencer, même si au final tout a plus ou moins le goût de la sauce au sésame qu’on a en guise d’accompagnement.

La Fondue Vigneronne

Prenez une fondue savoyarde, virez tout le fromage, il vous reste quoi ? De la viande trempée dans du vin blanc bouillant. Tout simplement. Le plat de bourrin par excellence. C’est Alsacien, et on se demande comment cette région qui fait les meilleurs vins blancs de l’univers peut tolérer l’idée de les faire bouillir. Mais bon…

La fondue Bacchus, pour recycler vos restes de Beaujolais

Sachez-le, le vin chaud est plus digeste que l’huile. Donc relevez votre pinard d’oignons, échalotes, gousses d’ail, feuilles de laurier, branches de thym, sel et poivre, et plongez-y joyeusement vos dés de bœuf. Idéal pour récupérer de votre journée de ski.

Le Sukiyaki, parce que tout existe en version japonaise

Si on reprend la fondue chinoise, qu’on y ajoute quelques ingérdients locaux tels qu’une sauce à base de mirin, de saké, de shoyu et de sucre, des champignons shiitake et du tofu, on a une fondue japonaise. Mais bon, c’est un peu de la triche.

La Fondue bressane

La Bresse, c’est le poulet. C’est comme ça. Donc la fondue du même nom, c’est en gros une fondue bourguignonne avec du poulet badigeonné de jaune d’œuf et recouvert de chapelure. Un genre de KFC terroir. Intéressant.

La Fondue normande

Âmes sensibles s’abstenir. Parce que les Normands font de la fondue au fromage avec ce qu’ils ont sous la main, en l’occurrence du camembert. Vous faites ça chez vous, normalement, il faut cramer vos fringues derrière.

La Fondue Bretonne

Tant qu’à faire les cons, allons-y. Du bœuf, des échalotes de Roscoff, du sel de Guérande et surtout du cidre bouché local. Oui. DU CIDRE.