Qui osent répondre sincèrement à ça ?

Êtes-vous déjà allé aux toilettes juste pour vous re-nettoyer les fesses ?

Deux salles, deux ambiances

« Après un orgasme, j’adore embrasser l’autre et faire des câlins, puis qu’on s’endorme dans les bras l’un de l’autre. Et toi ? »

« Généralement, j’efface mon historique et je jette les mouchoirs. »

Trop chou le portrait de mamounette

« A quoi ma mère ressemble : (…) Elle pèse à peu près 800 kilos / Elle est vraiment belle quand elle porte du maquillage. »

AH bah oui dans ce cas

« Comment gagnes-tu de l’argent » : j’en gagne pas. Je suis un passager clandestin. »

Toujours penser utile

« Qu’avez-vous appris sur le jour de la terre que vous ne saviez-pas ? Dans quelle circonstance cela pourrait-il être utile ? »

« Je ne savais pas que le jour de la terre tombait le 22 avril. Ca pourrait être utile au Trivial Pursuit. »

Ahaha attends euh quoi ?

« Tu aimes les hommes avec des grosses teubs ? » « Oui… » « Désolé, je t’ai fait perdre ton temps. »

Réglez ça en duel bon sang

« Je voulais te souhaiter une bonne fête des pères, mais ton tel est éteint. Mauvaise fête des pères ! »

« Ah tu t’en es souvenu ! »

« Oui, je suis peut-être l’enfant que tu aimes le moins, mais c’est moi qui ai la meilleure mémoire. »

« Je n’ai pas d’enfant préféré. Je vous déteste tous à égalité, pour vos défauts propres. »

On a pas tous les mêmes obligations professionelles

« Ma facture de téléphone d’Europe vient d’arriver… A mon avis, va falloir que je fasse de l’anal… »

No souçaille mon pote

(…) « Attends deux sec’, je vais me faire une branlette, donc pas de texto pendant 3 minutes, steupl’, je mate du porno sur mon tel et du coup ça interrompt la concentration… »

YAAAY

« J’ai décidé de faire un de ménage dans ma liste d’amis, donc si vous lisez ça, félicitations, je n’ai pas perdu tout espoir de coucher avec vous. »

Un beau programme que voilà

« T’as quelque chose de prévu ? On va à un bar… »

« On va essayer de bouffer 40% des 90 dollars de chinois qu’on a commandés, en sous-vêtements, et ensuite s’allonger en rotant et en pétant et peut-être même en vomissant jusqu’à ce qu’on s’évanouisse. Tu veux venir ? »

Donnez moi le contact du SAV

« Bonjour,

Merci pour l’envoi des anneaux péniens. Sans même avoir besoin de les essayer, je peux vous dire qu’ils ne me sont d’aucune utilité. Apparemment, les mecs qui viennent chez vous sont cabrés comme des ânes, et même si je n’ai jamais eu aucune plainte, il est clair que ma bite ne touchera jamais les bords. Je passerai vous les redéposer le 9 octobre. »

La messe est dite

Cher papa, Je suis trop contente, avec Isaac, qu’on vienne chez toi ! On espère que maman et toi vous remettrez ensemble, mais ça se fera pas parce que maman t’aime pas.

C'est toujours ça de pris

Cher (…),

J’ai trouvé votre portefeuille et votre permis de conduire avec votre adresse, donc voilà, je vous rends vos cartes de crédit et les autres trucs importants. J’ai gardé le liquide parce que j’avais besoin de weed, la carte de métro parce que c’est hyper cher et le portefeuille parce qu’il était cool. Bonne journée. Un anonyme.

Criant de vérité

« Sur quel genre de musique voudrais-tu danser à la fête de fin d’année ? »

« Désolé, mais je sais même pas bouger une jambe. »