Mesdames, vous déplorez que le seul succédané de sport que votre mari est capable de faire est le lancer de cacahuètes dans la bouche, que son « petit » bidon s’agrandit à la vitesse d’un poulet dans un KFC, et vous vous plaignez du manque de communication dans votre couple (mais non voyons ce n’est pas votre faute, il passe son temps devant la télé)? Au lieu de désespérer et de le quitter sur facebook (parce que c’est pas gentil, quand même), asseyez-vous à ses côtés et regardez les JO avec lui, ça pourrait peut-être vous intéresser. Top spécial athlètes franchouillards et sexy. Ça vous changera.