Marion Cotillard

Notre preuve irréfutable : vu sa prestation pour jouer la mort de Miranda Tate dans The Dark Knight Rises, on pense que Marion sentait tellement des ieps que la réalisation a voulu abréger ses souffrances au plus vite et n’a pas cherché à faire d’autres prises.

Xavier Bertrand

Notre preuve irréfutable : Il n’y a qu’une explication à la rafale que Xavier Bertrand s’est mangé en pleine face lors de son passage sur le plateau de journal de TF1. Anne-Sophie Lapix était beaucoup trop saoulée par sa puanteur de petons qu’elle n’a pas eu d’autres choix que de le tacler avec finesse. C’est mérité.

Zac Efron

Notre preuve irréfutable : à votre avis, pourquoi est-ce qu’il a fait autant de chirurgie esthétique au point de ressembler au petit frère des Bogdanov ? Pour détourner l’attention de l’odeur nauséabonde de ses orteils. Et oui.

Ke$ha

Notre preuve irréfutable : La meuf dort dans une baignoire après une grosse soirée où elle a porté des santiags toute la nuit, à mon avis, sa voûte plantaire doit pas mal moufeter le leerdammer humide.

Thomas Pesquet

Notre preuve irréfutable : les astronautes dans l’espace se lavent avec de l’eau recyclée dans des petites poches, alors on imagine bien que Thomas Pesquet dans l’ISS avait certainement autre chose à carrer que de bien s’astiquer entre les orteils.

McFly & Carlito

Notre preuve irréfutable : une fois, j’ai pris le train avec McFly et Carlito et en sortant, j’ai voulu aller leur parler et bien figurez-vous qu’ils sont partis en courant parce qu’ils ne voulaient pas que je renifle leur odeur de panards.

Kim Kardashian

Notre preuve irréfutable : à force de porter des chaussures Yeezy et autres talons en cuir, on pue des pieds. C’est un fait.

Jean Dujardin

Notre preuve irréfutable : le frère d’une amie de ma cousine travaillait dans un hôtel de Cannes où Jean a logé et je peux vous dire que quand il a dû récupérer les draps de la star, il n’a pas vomi que son petit-déjeuner.

Adèle Exarchopoulos

Notre preuve irréfutable : elle doit bien avoir un défaut cette meuf, et on est sûrs à 97,38% qu’il s’agit du fumet qui émane de ses pieds.

Cyril Hanouna

Notre preuve irréfutable : c’est parce qu’il a les pieds trop près de la bouche à force de se mettre en boule pour rouler sur la route de l’indécence. En plus, il est H24 debout à suer sur son plateau, ça doit bien macérer là-dedans.