Agoraphobia, Toulouse

Située dans le jardin des abattoirs de Toulouse, cette statue en forme d’intestins expose vos problèmes de transit en public.

Hommage à Confucius, Montpellier

Encore le genre de concept qu’on devrait garder pour soi au lieu de pourrir un rond-point avec. Une saucisse et un donut pour certains, un pipou et un minou pour d’autres… Cette sculpture a au moins le mérite de confirmer que les principaux centres d’intérêt de l’humanité sont la bouffe et le cul.

Les jetées, Brest

Élue bâtiment le plus moche de France, cette sculpture contemporaine est en effet particulièrement vomitive.

L'Épi d'Or, Saint-Cyr-L'école

On voit vaguement une ressemblance avec un épi de blé. Mais, cela ressemble surtout à un coton tige usagé. Ou une enseigne McDo… Au choix.

Carla Bruni, Nogent-sur-Marne

Nous ne parlerons pas ici de ses qualités de chanteuse, mais simplement de la statue. Et on peut dire qu’elle ne rend pas trop hommage à Carlita. Que tient-elle ? Un sac ? Un chat mort ? Une poêle à frire ? La question reste ouverte…

Les anneaux Debré, Laval

Une légende raconte qu’il s’agit d’un objectif d’appareil photo… Mouais. C’est surtout un anneau vaginal en bronze.

Deux personnages fantastiques, La Défense

Oui, Miró est un génie bla bla bla… Enfin un génie qui a le chic pour t’enlaidir les places publiques. Il existe plein d’artistes espagnols de génie : Vélasquez, Goya, Dalí, Picasso… qui ont le mérite de ne pas faire n’importe quoi avec l’espace public.

Jogging et Mocassins à gland, Mérignac

Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non. Non.

Statue de Malraux, Pontarlier

Bonjour, je vais hanter tes pires cauchemars. Je veux aspirer ton âme et dévorer toute ta famille en te forçant à regarder… Bref, sculpture charmante qui ne donne pas du tout envie de visiter Pontarlier.

Le tronc qui tourne, Dijon

Un tronc et du blanc… Beaucoup de mocheté.

Les enfants du monde, parc de bercy, Paris

On vient de comprendre pourquoi les enfants font très très peur dans le film d’horreur. Personnellement, on croise celle-là, on se fait pipi dessus.

Le pouce de César, La Défense

C’est marrant parce que, malgré le filtre coucher de soleil vintage instagram, c’est toujours pas jojo. On peut tout de même se demander : est-ce une invitation à se le mettre où on pense ? Le débat reste ouvert.

L'ange de Lazaret, Cahors

Le rond-point de Cugnaux

Le chat des rives de l'Aar, Schiltigheim

(bonus) Les menhirs de Carnac

On ne me la fait pas à moi… ça reste un tas de pierres au milieu des champs.