Si vous prévoyez de vous faire un tatouage minimaliste ou même un tatouage de couple (on vous juge pas, ou très peu, promis), réfléchissez-y à deux fois. Parce qu’une fois que le tatoueur a son aiguille plantée dans votre peau, il est trop tard pour lui dire de gommer la merde qu’il est en train de vous faire. C’est sûrement ce qui est arrivé aux gens ci-dessous. Enfin, en tout cas, on espère qu’ils n’ont pas accepté ça volontairement…

Sacré Elvis

Elle a changé Hedwige

Shere Khan sous crack

Beau portrait de famille

Une belle petite smala

Benjamin Franklin se retourne dans sa tombe

Freddie Merde-cury

J'en fais déjà des cauchemars

Quand tu aimes Bob Marley mais pas trop non plus

Passion Michael Jackson

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Il n'a pas souffert, promis

Pauvre enfant

Pas du tout l'angoisse

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

AAAH mais brûlez moi tout ça

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Petit problème de gestion des ombres

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Il n'a pas souffert, promis

Elle ne mérite pas ça

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Sédouissante

Faut dire que la photo originale rend pas hommage

Allez on va dire qu'on arrête une bonne fois pour toutes les tatouages de portraits de bébés

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Bon courage pour réussir à vous endormir ce soir.