Ça la fout mal

« Je viens de me rendre compte que mon collègue est un antivax… on est microbiologistes. »

« Je bosse avec un mec qui croit que la Terre est plate… dans une compagnie aérienne. »

Une superbe leçon de vie

« Donne 600$ à un pauvre et tout aura disparu en une semaine. Donne 600$ à un riche et ça sera multiplié par 10 en quelques années ou moins. »

« Alors laisse-moi corriger ça pour toi. Donne 600$ à quelqu’un qui n’a pas d’argent et il n’aura pas d’autre choix que de tout utiliser pour survivre. Donne 600$ à quelqu’un dont les besoins sont déjà comblés, et il pourra utiliser cette somme comme il le voudra. »

On ne devrait pas laisser le droit de parole à tous

« Mon collègue dangereusement stupide m’a dit un jour « c’est quand même bien étrange que le virus ne touche que des gens qui n’ont pas reçu de doses de vaccin. » »

Euh il y a comme un petit mensonge dans l'air là

Le mec a mis 23 ans sur son profil Tinder alors qu’il a une photo de (soit disant) lui devant les Tours Jumelles qui ont été détruites en 2001.

Ah bon ?

« Vous ne mettrez pas de puce en moi pour me surveiller »

*posté depuis mon iPhone*

Merci les clients relous

« Je suis un artiste. Je bosse depuis 2 mois et demi pour satisfaire un client avec un dessin de son chien, mais il continue à me dire que ça ne ressemble pas du tout à son chien. Finalement, il m’a expliqué que les photos qu’il m’avait filées comme modèle ne ressemblaient plus au chien. Elles étaient dépassées et le chien avait perdu beaucoup de poids depuis qu’il les avait prises. »

La logique des enfants est toujours pétée

« Mon fils de 3 ans veut une voiture radiocommandée pour son anniversaire. Je lui ai dit qu’il l’aurait à Noël. Il veut que ce soit à son anniversaire parce que Noël est trop loin. Son anniversaire c’était il y a un mois. »

Mignon mais un peu con-con

« Mon gosse a laissé tombé mon téléphone pendant qu’il était en FaceTime avec ma mère. Il l’a ramassé et a demandé « Mamie, tu vas bien ?! ». C’est à la fois la chose la plus mignonne et plus stupide que j’aie jamais vue. »

Le règlement c'est le règlement...

« On m’a refusé un examen gynécologique ce matin à l’hôpital de Shangaï parce que je ne suis pas mariée. « Vous n’êtes pas mariée donc vous êtes vierge, donc vous n’avez pas besoin d’un examen gynécologique. » m’a dit le docteur sans sourciller. »

On n'a plus les mots là

« J’ai appelé, appelé et encore appelé YouTube comme une folle pour qu’ils viennent filmer quelques vidéos pour moi mais ils ne vont pas venir. Je ne comprends pas comment les autres gens arrivent à avoir leurs vidéos sur YouTube. YouTube devrait venir me filmer parce que j’ai plusieurs choses drôles à montrer à Internet. »