Comment troller un pro-life

« Est-ce que vous considérez ceci comme un humain ? »

« _ Oui

_ C’est un embryon de cochon. »

Logique mais pas logique du tout

« Le sexe avec préservatif, ça ne compte pas. Écoutez ma théorie : si tu laves tes mains avec des gants, est-ce que tu te laves vraiment ? »

« Je vois ce que tu veux dire mais laisse-moi te demander : si je t’étrangle à mort en portant des gants, est-ce que je t’étrangle vraiment à mort ? Bien sûr que oui. »

Ça sert à quoi ?

« C’est incroyable ! La Chine est en train de tester son nouveau train électrique autonome qui n’a pas besoin de rails. Il circule selon un plan virtuel. Il peut aller partout. »

« C’est juste un bus à accordéon quoi »

Le plus important c'est qu'il ait vérifié

« Je suis sorti de la maison à 5h ce matin et j’ai vu ce mec appuyé contre un mur avec une canne, j’ai pensé qu’il devait être essoufflé. Je viens de sortir et il est toujours là. J’ai crié « ça va mon pote ? » Pas de réponse, alors je suis allé le voir et c’est un filet de trampoline suspendu au mur »

Le tweet original est boomer, la réponse est teubée

« Je me sens triste pour les enfants de l’ère Netflix. Ils ne connaitront jamais le shot d’adrénaline provoqué par le fait de courir vers la salle de bain/le frigo/la chambre pendant une seule pause
pub, avec l’appel d’un frère qui crie « ÇA REPREEEEND », vous obligeant à courir sur des meubles pour revenir à temps. »

« Tu pouvais pas juste faire pause ? »

« Oh mon pauvre enfant… »

Ça sent le faux avis malveillant

« Naans de très mauvaise qualité cher avec un goût de poubelle ils ne savent même pas faire du thé rose je suis très déçu »

« Merci, nous apprécions vos commentaires ! Gaandu, nous sommes fermés depuis plus d’un mois, nous ne savons donc pas où vous avez eu votre naan »

Troll ou pas troll ? Avec les Américains, tout est possible

« La Bible a été écrite par le meilleur Américain ayant jamais vécu : Jésus »

« C’est une blague ou… ? »

« Ça s’appelle l’Histoire ma chérie, fais tes recherches. »

Pas très observateur le gosse

« Mon fils vient de me dire qu’il ADORE les jolis camions jouets qu’ils ont à la garderie. Ce sont ses camions jouets. Nous les avons donnés parce qu’il refusait de jouer avec. »

Son ex a voulu le rendre jaloux avec une photo "de son nouveau mec" trouvée sur Google

« *Photo*

_ Mais c’est le mec du film Ça, tu ne m’auras pas lol

_ Non pas du tout

_ Mais on voit la maison du film dans le fond ahahah

_ Bon d’accord, tu veux voir mon vrai mec ?

_ Non merci ça ira »

Il a pas compris le principe de la maison

« Mon fils de 5 ans m’a demandé si on pouvait aller dans la maison de quelqu’un d’autre parce qu’il trouve qu’on va trop dans notre maison »