Top 22 des trucs que personne ne respecte d'un commun accord

L'étiquetage des bagages dans le train

On sent clairement un malaise flotter dans tout le wagon quand le chef de bord rappelle au départ du train que l’étiquetage des bagages est obligatoire et que tout bagage n’ayant pas d’étiquette sera considéré comme un colis abandonné. Jusqu’à ce qu’on se rappelle que si on connait l’allure de sa valise et son emplacement, on n’est pas trop dans la sauce.

Les trois minutes de brossage de dents

On est clairement sur un brossage au feeling genre « Olala, là j’ai pas mal réfléchi au sens de la vie, ça doit bien faire 3 min 30, voire 4 min que je me lave les chicots, ça c’est mon champion ! ». En vérité ça fait une minute trente et ta future carie a fait une danse de la joie. Mais bon, balec, de toute façon il te reste encore deux brossages pour réussir à atteindre les trois minutes dans la journée.

Les restrictions d'âge sur les films

Allez, faites pas les pudiques, on sait très bien que vous avez regardé un film – de 10 ans alors que vous en aviez 11 et que vous avez maté un film – de 18 ans alors que vous en aviez 12. Au grand désespoir du CSA. D’après vous, d’où viennent les burn out de leurs employés hein ? Super les potes. J’espère qu’au moins vous avez fait de bons cauchemars pour fêter ça.

Les stop

Ah il est beau ce stop coulé, pas du tout dans le respect des trois secondes d’arrêt que ton moniteur ou ta monitrice t’as appris pendant ton passage du permis. Je vais te retrouver et je vais te balancer. Vaurien. Scélérat.

Les dates de péremption des produits cosmétiques

Est-ce que vous savez au moins à quoi ressemble le pictogramme qui représente cette date de péremption et où il se trouve ? Allez, à moi vous pouvez le dire. Promis, je ne vous balancerai pas si vous me dites que vous vous tartinez encore de cette BB crème qui date de 2011.

L'interdiction de sortir bourré(e) dans la rue

Eh oui, les ptits amis, l’ivresse publique et manifeste en France est considérée comme une infraction au code de la santé publique car vous créez un danger pour vous-même et pour les autres, ce qui constitue un trouble à l’ordre publique. Après j’ai pas fait d’études de droit mais il me semble que c’est pas ouf. Alors soyez soit de très bons acteurs si vous croisez la police, soit restez surtout cuver chez vos amis (ce qui évitera aussi de mourir façon bête et triste, et ça c’est chouette).

Les passages piétons et leurs feux

Que la personne qui attend à chaque fois que le bonhomme passe au vert pour traverser précisément sur le passage clouté se dénonce. J’ai besoin de connaître ses motivations. Est-ce qu’elle cherche à renverser le pouvoir établi ? À tous nous soumettre à une dictature ? La France veut des réponses.

L'interdiction de télécharger

Et pour l’occasion, on va se remettre encore une fois cette pub qui te mettait la pression comme une bonne Heineken avant chaque début de film.

L'interdiction de se balader à poil chez soi

Tu ne le savais probablement pas, espèce de nudiste inconscient(e), mais se balader à oilp dans sa propre maison est FORMELLEMENT INTERDIT par l’article 222-32 du code pénal, à partir du moment où tu peux être vu(e) par quelqu’un (genre ton coloc, ta factrice ou ton voisin avec son télescope). Donc maintenant, tu accroches ton slip au porte-manteau et tu l’enfiles dès que tu as fini ta douche.

L'interdiction de pisser dans la rue

Qui n’a jamais fait de petit pipi nature express entre deux voitures, avec le froc à moitié baissé, contre un mur ou accroupi(e) avec les pieds en canard pour pas s’en foutre plein les godasses ? Et bien sachez que vous êtes des gros hors-la loi, des thugs qui méritent la prison. Ou au moins 450€ d’amende selon l’article R633-6 du Code pénal.

La limite d'âge sur les sites porno

Ou sur Topito d’ailleurs. Les petits malins qui s’amusent à dire qu’ils ont plus de 18 ans alors qu’ils ont 17 ans et 8 mois, pffff.

Le port du casque à vélo

Donc vous n’avez pas peur des traumas crâniens ? Des fractures ? De la mort ? Parce que si c’est le cas, je connais un très bon notaire qui peut nous arranger une rencontre pour parler d’héritage. Je lance ça comme ça après.

La lecture des conditions d'utilisation

Je n’ai pas lu mais j’approuve totalement que vous collectiez mes données pour tout savoir de ma personne, m’espionner quand je suis aux chiottes et me proposer une publicité de vols vers la Grèce alors que je disais justement à mes collègues vouloir me faire un voyage en Grèce cet été. Le plaisir est pour moi.

L'interdiction d'écouter de la musique à vélo

C’est fini cette sensation d’être le perso principal d’un film avec tes écouteurs dans les oreilles, où tu penses que tout le monde te regarde en se disant que tu as extrêmement de style sur ce vélo électrique et que ton hyper-vitesse t’assure une beauté sans pareil. À moins que tu ne préfères te prendre une amende de 135€ ? On te laisse quelques heures pour y réfléchir, puis tu reviens vers nous, ok ?

Les feux rouges quand tu es cycliste

Aussi respectés que la recette de pâtes à la carbonara.

Les dosages des ingrédients dans une recette

« Ah flûte hihi, j’ai mis dix grammes de farine en plus. La boulette. Bon, c’est pas grave, je vais compenser en rajoutant 15g de beurre, ça va être bon. Ah mais ça manque de sel. Oups, ça a un peu trop coulé. » Et c’est comme ça qu’on obtient un gâteau sec comme une brique et avec autant de goût que Jean Castex dans le choix de ses costumes.

Les règles du Uno

Et vas-y que ça rajoute des +4 sur des +2, que ça coupe quand ça a la couleur, et que ça donne 10 cartes quand tu as oublié de dire « Uno ». On va jouer au kems hein, on aura moins de problèmes.

Le code de la route dans les grosses villes

Finalement si j’en crois mon expérience, plus tu conduis mal, moins tu as de chances de mourir. C’est FAUX, on précise.

Les bonnes résolutions

Chaque année c’est la même et chaque année on se dit qu’on en prendra plus l’année prochaine. Tout ça pour qu’au final, pris par les remords de cette année de débauche, on se retrouve le 31 décembre à jurer sur la tête de toutes les mers (notamment la Méditerranée) que cette année, on va bien manger et faire du sport.

L'interdiction de jeter des mégots dans la rue

Je juge avec fermeté et défiance le gens qui jettent leurs mégots crado dans la rue. Au-delà du fait que c’est illégal (genre gravement), c’est surtout dégueu. Ça pollue la planète et ça ne sert qu’aux gens qui ramassent ces vieilles clopes pour faire croire à leurs darons qu’ils fument un 1er avril (c’est du vécu). Stoppez ça tout de suite.

Le tri sélectif en entreprise

Pensez à toutes ces petites barquettes repas en carton dont l’égo a été bafoué et qui se retrouvent aujourd’hui à traîner avec les barquettes en plastique. Comme si on mélangeait les torchons ou les serviettes tsais, pff, n’importe quoi !

Les consignes de sécurité dans l'avion

Et c’est ainsi que toute l’humanité décéda à cause des gens qui ne mettaient pas le mode avion pendant leur voyage