J'espère que je vais avoir 20/20 au projet de sciences de mon fils

Un jour, quand mes enfants seront grands, j'irai chez eux pour mettre des miettes partout sur leur clavier et je dirai que c'est pas moi

Mon fils m'a demandé de partir en vacances et de l'oublier comme dans "Maman j'ai raté l'avion"

Dis moi qui tu détestes et j'irai chanter des chants de Noël devant sa porte pendant une heure

En regardant un documentaire sur une secte, je me dis "je gouvernerais ce truc beaucoup mieux que lui"

Okay donc je viens de promener le chien avec mon peignoir en guise de manteau mais je pense pas avoir déjà touché le fond

Ma fille a posé sa main sur mon épaule

Tu cuisines et moi je m'assois sur le tabouret de la cuisine et je te raconte des blagues, ça te va ?

Si tu finis ton menu Big Mac dans la voiture avant d'être rentré à la maison, c'est comme si c'était jamais arrivé

Je suis quelqu'un de très calme et serein, jusqu'à ce que le rouleau de cellophane commence à jouer avec mes nerfs

Quand je rencontre des gens dans une soirée, je dis "On s'est déjà rencontré, sur Grindr". Il faut le dire devant leur moitié sinon c'est pas drôle.

On s'envoie des sextos avec Mark Zukerberg sur son compte privé et je vais emménager avec lui dans sa villa. Je dois juste lui envoyer des cartes cadeaux Itunes avant.

C'est quoi un orgasme ? C'est quand mon casque se connecte en bluetooth du premier coup ?

Idée de premier date sympa : tu te pointes au tribunal et tu dis à tout le monde que j'étais avec toi le 13 décembre

Je me penche pour faire un bisou de bonne nuit à ma fille. Ma fille : T'aurais pas mangé mes Curly ?