Salut les ptits potes, c’est l’heure du top twittos et comme on sait que vous aimez bien rigoler (vous seriez pas là sinon, vous seriez sûrement en train de pleurer sous la douche en repensant à tous ces moments nuls de votre vie), on a sélectionné les meilleurs tweets cocasses de @KeetPotato, un gars marrant comme tout.

Les vaches sont étonnamment calmes étant donné que le sol autour d'elles est composé de bouffe

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IOS 15 permet de changer son clavier en langage dauphin et j'arrive plus à l'enlever

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Moi : Pourquoi je mangerais ici ?

Chef cuisinier : Mon restaurant a reçu une étoile Michelin

Moi : C’est qui ça ?

Chef : C’est ceux qui font les pneus

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Les doigts du Prince Charles ressemblent à ceux que je dessinais au collège

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Tu veux que je sorte dîner ? C'est ce qui a tué Jesus je te rappelle

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Marque : UN PAR JOUR / Instructions : Prendre deux par jour

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Y a que moi qui ait envie de retirer mes bras quand je vais me coucher ?

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Je repense au gars qui a acheté mon grille-pain sur Facebook et qui s'est pointé avec une tranche de pain pour vérifier qu'il fonctionnait bien

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Vous savez quel type de tournevis je dois utiliser pour la vis du bas ? J'en ai un pour celle du haut mais l'autre n'est pas en diagonale

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Vous connaissez des questions simples avec des réponses impossibles ? Exemple : Quel goût a le Coca ?

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Un seul supplément autorisé, vous prenez lequel ? / Des billets de 100$

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Moi à 13 ans quand on me demandait de faire la lessive / Les daronnes blanches américaines quand on leur demande de mettre un masque dans un magasin

= Complètement péter les plombs

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Nouveau Variant Covid Omicron XE détecté / Celui-la a une caméra encore plus performante

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Est-ce que les masques protègent vraiment contre le Covid ? / Pas en les portant comme ça non

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Quand les règles du toboggan précisent "1m20 maximum" mais que tu y vas quand même

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On se marre bien quand même. ‘Fin moi je me marre bien en tout cas, je ne sais pas vous, mais j’imagine vos petits visages hilares.