Si tu aimes l’humour capilotracté, le sarcasme bien poussé, le faux premier degré et les blagues qui ne veulent rien dire, tu es pile au bon endroit. Bienvenue dans ce top tweets, je serai votre serveuse ce soir et je vous recommande le point 8 qui va très bien avec un verre de Chablis. Bonne lecture !

Je vais poser un jour de congé lundi pour réfléchir à ce que je veux pour Noël

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Je crée une vie merveilleuse pour ma famille de Sims pendant que ma copine cumule deux boulots

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Je mets des glaçons au micro-ondes pour faire ma fameuse recette d'eau

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La "température ressentie" de la météo est sûrement calculée sur l'avis d'un seul gars pris au hasard

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J'adore tous les chiffres de ma carte bancaire mais j'aurais préféré que ce soit 4072 8090 4677 5531 au lieu de 4072 8090 4677 5539

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Est-ce que je peux venir chez toi ? J'ai un quart d'heure de folie et tu as de la place chez toi pour courir

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La maison d'Amityville, où 6 personnes ont été assassinées, a quand même ressenti le besoin de décorer pour Halloween

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Je buvais des bières au bar, je regarde autour de moi et je remarque qu'il y a genre 12 personnes qui me copient

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Je vais aller donner mon sang demain pour participer à l'esprit d'Halloween

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Hey mec, tu pourrais me garder de 15h à 20h aujourd'hui, ma copine va voir des potes et j'ai peur tout seul

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J'envoie ce même message deux fois par jour (À : dentiste / Objet : Encore une fois)

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Il y a un trou dans les bagels, exactement comme dans les guitares acoustiques. Mais les ressemblances s'arrêtent là.

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Les voitures ont des fenêtres et peuvent bouger. Les maisons ont des fenêtres et ne peuvent pas bouger. Donc ce ne sont pas les fenêtres qui font bouger la voiture, c'est complètement autre chose...

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Ma mère a quand même la belle vie (Les cookies aux raisins secs qui ressemblent à des cookies au chocolat sont responsables de mes difficultés à faire confiance)

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Ça part en before avant d'aller à la foire aux livres de l'école primaire

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Allez on ferme, faut partir maintenant.