Lille

WHAAAAAAT. Lille une ville stressante ? Eh bah oui. La faute à qui ? La faute à quoi ? A cause de ce beffroi qui diffuse toutes les quinze minutes cette chanson de p’tit quinquin qui pue du cul. BAH OUAIS MAIS APRES FAUT PAS S’ÉTONNER AUSSI.

Paris

Principalement à cause de l’illumination de la tour Eiffel à base de stroboscopes qui crée plusieurs centaines de milliers de crises d’épilepsie au sein de la capitale tous les soirs une fois la nuit tombée. CHIANT.

Toulon

Pff tu m’étonnes avec cette ville de déglingués du slip on risquait pas de s’en tirer pour moins cher.

Marseille

Allez pastaga le ricard on s’emboucane dans les calanques OU KOUA ?

Mouaif. Pas étonnant qu’on soit stressé dans une ville qui utilise des dialectes aussi abracadabrantesques.

Montpellier

La preuve, quand on cherche un professionnel de santé sur l’annuaire à Montpellier on trouve 34 réponses. Comme quoi les gens sont vraiment chauds patate pour lutter contre ce mal des temps modernes.

Cannes

Vous imaginez un jour vous croisez une canne qui marche avec une canne à Cannes avant de canner ?

Rien que d’écrire cette phrase j’ai déjà fait grimper de 200 % mon niveau de stress interne.

Antibes

Antibes ça commence par « Anti » ce qui est déjà ultra négatif. Faut pas s’étonner après que les gens ne soient pas contents là-bas.

Perpignan

En même temps leur maire c’est Louis Aliot, y’a de quoi suer de la raie quand on vit dans une ville très portée sur le Rassemblement National.

Avignon

Je connais Avignon que en mode festival OFF au mois de juillet, mais je vous assure qu’une ville de cette taille où squattent plus de 1000 compagnies dans des conditions souvent désastreuses en désespoir de faire venir quelques personnes à leur spectacle, il y a de quoi stresser.

Nan je rigole, allez au festival d’Avignon c’est le best happening de l’année.

Saint-Nazaire

Avec ce « naze » qui en dit long sur l’identité de la ville, on ne peut que s’accorder sur le fait que cette ville est diablement stressante.