Martin Laurent Picandet (Martin Solveig)

Clairement, Martin Laurent Picandet ça fait plus nom de champion de ski alpin que de DJ mondialement connu. Prendre un pseudo était vraiment nécessaire.

Louis Rogé (Brodinski)

Louis Rogé anime toutes vos soirées de mariage, anniversaires, enterrements de jeune fille et autres bar mistva. Comptez sur Louis Rogé pour vous éclater !

Christophe Le Friant (Bob Sinclar)

À une lettre près le mec était un petit chausson de pâte feuilletée.

David Pierre Guetta (David Guetta)

C’est même pas ridicule, mais c’est juste le petit détail à la con qui t’empêche de devenir une star internationale. Les Américains n’étaient pas prêts pour David Pierre Guetta. Nous non plus d’ailleurs.

Hugo Leclercq (Madeon)

Porter le nom d’une enseigne de grande distribution est rarement un atout dans le monde de la musique. La preuve, personne n’a jamais vu Jean-Pierre Carrefour mixer à Ibiza.

Laurent Debuire (Laurent Wolf)

Le loup ça claque, c’est un animal beau et mystérieux. Très vendeur. Debuire, ça l’est beaucoup moins.

Thibaut Berland (Breakbot)

C’est marrant parce que Berland si on remonte à ses racines germaniques ça veut dire « pays de l’ours », ce qui n’est pas dégueulasse, mais en français ça passe pas trop.

Valentin Brunel (Kungs)

Valentin Brunel a obtenu son bac S mention assez bien au lycée Dumont-d’Urville à Toulon. Kungs, lui, est connu dans le monde entier. C’est ça la différence.

Mehdi Benjelloun (Petit Biscuit)

D’une pierre deux coups : ça lui évite aussi d’entendre des jeux de mots pourris du genre « Mais, dis, Mehdi ».

Anouar Hajoui (Cut Killer)

Hajoui sur ses platines, Hajoui sur la foule, etc. Bref, Cut Killer c’est plus safe.

Pierre-Alexandre Busson (Yuksek)

Il n’y a qu’un PAB, et c’est Pierre-Ambroise Bosse.

David Paparusso (David Vendetta)

Paparusso c’était pas ouf, mais Vendetta, est-ce que c’est vraiment mieux ?

Vadim Arnaud Constentin (Arno Cost)

Sept syllabes contre trois. Y’a pas photo.

Laurent Arriau (Watermät)

Ah, la french touch… Ben on l’a totalement dégagée à coups de pseudo avec un tréma sur le « a ». Bravo.

Jérémy Souillart (Møme)

Souillart, ça ça sonne bien de chez nous ! Mais pareil, vas-y qu’on fout des « ø » super chiants à écrire avec un clavier. N’empêche que ça marche pour percer.

Daniël van Buuren (Armin van Buuren)

Pas beaucoup de changements, franchement Daniel c’était aussi bien qu’Armin.

Tijs Michiel Verwest (Tiesto)

Ici on comprend la logique : on passe du Néerlandais à l’Italien. C’est 100 fois plus stylé.

Robbert van de Corput (Hardwell)

Cela fait un peu nom d’acteur porno mais pourquoi pas.

Tim Bergling (Avicii)

Paix à son âme. Un génie véritablement parti trop tôt.

Sonny John Moore (Skrillex)

Un nom qui avait l’air doux et gentil comparé à sa musique qui donne envie de croire au Diable.

Adam Richard Wiles (Calvin Harris)

Franchement les deux sont archi stylé, y a vraiment de l’injustice dès le nom et prénom.

Steven Hiroyuki Aoki (Steve Aoki)

Assez peu de changement et on comprend pourquoi : Aoki ça envoie grave du pâté comme pas mal de nom japonais en fait.

William Grigahcine (DJ Snake)

Aaaaah vous l’attendiez hein ? Ben il est là.

Nick Rotteveel (Nicky Romero)

Encore un qui tombe sous le charme de l’Italie.

(Bonus) Maurice Péjut (DJ Péjut)

C’est mon tonton, il anime des soirées tango à La Gorgue dans le 59.