Des contrôleurs déguisés en licorne pour qu’on les repère plus facilement

Pour qu’on soit moins agacés si l’un d’eux nous choppe en flagrant délit de gruge.

Aménager les quais avec des canapés, une bibliothèque, une télé, des lits, une cuisine et une douche

Pour que les SDF qui squattent comme ils peuvent les sièges s’installent vraiment une fois pour toute.

Avoir des faux paysages qui défilent derrière les fenêtres pour avoir l’impression qu’on voyage dans la prairie

Alors que dans la réalité, on est proche des égouts.

Transformer le métro en hélicoptère

Et aller vachement plus vite au travail.

Mettre des lames tranchantes à la place des portes du métro

Pour calmer les ardeurs de tous ceux qui courent comme des tarés pour pas louper leur train. La prochaine fois, couic-couic.

Mettre à disposition un lance-flamme pour brûler les poèmes affichés dans les rames du métro

Et les remplacer par les meilleurs tweets de Jean-Marc Morandini.

Offrir des micros neufs aux conducteurs

Parce qu’une fois sur deux, on ne bite rien à ce qu’ils disent alors que si ça se trouve, parfois, ils disent des trucs super importants genre “Alerte à toutes les fiiiilles !!! Beau gosse présent dans l’avant-dernier wagon, je répète, beau gosse présent dans l’avant-dernier wagon, youhou !”

Remplacer les pubs par des œuvres d'art

Et pour compenser, mettre des pubs encadrées au Louvre.

Demander une attestation médicale aux passagers pour s'assurer qu'ils puissent marcher à plus de 4 km/h

Et considérer qu’en dessous de cette vitesse, ils seront exposés à une amende par les contrôleurs licorne.

Que la voix de François Baroin annonce le temps d’attente sur les quais

ou de Barry White à la rigueur.

Remplacer le signal sonore par The Final Countdown de Europe

Pour l’avoir tout le temps dans la tête, le rêve.

Proposer un espace jacuzzi

Uniquement accessible aux rédacteurs de Topito.

Saupoudrer les passagers de bicarbonate de soude

Parce que le bicarbonate de soude c’est magique, ça enlève les odeurs, ça blanchit les dents, et ça rend surtout beaucoup plus heureux.

Créer un wagon-piscine l'été

Pour se rafraîchir un peu pendant les pics de chaleur.

Sculpter une tête de T-Rex à l'avant de chaque train

Et tant qu’à faire, diffuser en continu Jurassic Park dans chaque wagon.

Installer un toboggan à la place des escaliers

Avec une option barre de pompier pour les stations comme Anvers.

Que les sièges soient dotés d'un détecteur de fatigue et d'alcoolémie

Et quand tu prends le dernier métro complètement torché, le siège qui capte ton état lamentable te donne accès à une couette, une musique douce et une aspirine. Comme ça tu peux sucer ton pouce, à l’aise sur le chemin du retour.

Que les barres du métro deviennent des espaces d'expression corporelle

Et qu’on puisse faire des tractions avec celles du haut pour se maintenir en forme entre Chateau rouge et Réaumur-Sébastopol.