Top 20 des trucs à retenir de la dernière saison de Koh Lanta : Les Chasseurs d'Immunité

On a commencé avec de sacrés personnages

Nathalie la cinquantenaire qui mythonne sur son âge parce qu’elle est persuadée que les vieux sont toujours en danger ; Steve le stratège là pour pour « zlatanner tout le monde » qui se fait sortir en au bout de 3 jours ; Alicia la vendeuse de piscine prête à démarrer n’importe qui sur l’île ; Maxime l’ingénieur qui voulait planquer un régime de bananes pour les garder pour lui… Que des noms qui ont marqué les premiers moments de cette aventure, nous promettant du grand divertissement.

Les charpentiers ont bien failli ne pas passer les premiers jours

Quelles étaient les probabilités pour qu’au MÊME MOMENT, les charpentiers de chaque tribu se tapent un coup de soleil sur la rétine et doivent porter un bel attirail de pirate pour guérir ? Non, y a pas à dire, ça commençait fort.

On a trouvé la meilleure excuse pour les années à venir

Merci à Alicia qui, après avoir embrouillé jusqu’aux caméramans de l’émission, s’est fait sortir pour ses mauvaises capacités sportives alors qu’elle avait quand même expliqué : « En cardio, je suis nulle, mais en statique, je suis super forte ». Voilà donc ce que vous pourrez dire à votre banquier pour expliquer votre prochain découvert : « En respect du budget, je suis hyper nul, par contre pour ne pas me tromper sur mon code de CB, je suis hyper balèze ».

On a très mal vécu l'élimination de William

Alors certes, on ne voit sûrement pas tout de ce qu’il se passe sur l’île. N’empêche que les jaunes ont quand même éliminé le seul gars spécialiste en survie qui leur a permis de bouffer alors qu’ils étaient au bord de la famine. Tout ça parce qu’il a un peuuuuuu exagéré sur ses capacités aquatiques. Ça vaaaa, qui n’a jamais enjolivé un peu son CV ici, hein ?

Alexis nous a offert l'un des plus beaux conseils de l'élimination

Fatigué de perdre toutes les épreuves une par une, il a décidé de sortir une arbalète pour tirer à vue sur ses camarades, et chacun en a pris pour son grade pour notre plus grand plaisir. « Bande de faux-culs », « équipe malsaine », « Roi Amri », « Léa qui parle pour ne rien dire », « mentalité pourrie » et « Sébastien qui respire fort » sont des mots qui résonneront encore longtemps dans nos esprits. Dommage pour lui, ça lui a évidemment coûté sa place. Merci l’artiste pour ce travail de qualité.

La triche a pointé le bout de son nez

Chaque année, on pense que les aventuriers vont la jouer fair-play et chaque année, un aventurier nous montre qu’on a tort de croire en la bonté de la race humaine. Cette année, c’était Émilie, qui a, sans pression aucune, fouillé dans le sac d’Alicia pour vérifier qu’elle n’avait pas de collier d’immunité. Mais ce qu’on a le plus aimé dans cette histoire, c’est la confrontation avec Denis :

Émilie : *avoue qu’elle a fouillé dans le sac d’Alicia mais précise que Cécile et Julie la cachaient*

Denis : « Ah, donc Cécile et Julie, vous avez fouillé aussi ? »

Cécile et Julie : « Oui, mais on n’était pas d’accord hein, attention, elle nous a demandé de la couvrir alors, on a juste accepté pour lui faire plaisir, nous, on aurait jamais fait un truc pareil, ah ça non ! ».

C'était le pire bivouac de l'histoire du bivouac

Déjà parce que le campement post-trek établi par la prod avait l’air de sortir du bagne. Mais surtout parce qu’Amri a tenu 6 minutes sur la poutre avant de tomber de la poutre sur laquelle il était censé tenir deux heures. 6 minutes, c’est aussi le temps qu’il nous a fallu pour comprendre que ce n’étaient pas ses capacités sportives qui allaient le sauver, mais bien ses stratégies culottées et peu recommandables.

On a encore eu droit à des beaux moments de karaoké

Merci Sébastien pour la découverte de ces balles chansons traditionnelles montagnardes qui sont parties direct dans notre playlist Spotify.

L'épreuve des boules à mis tout le monde dans tous ses états

Et particulièrement David qui hurlait toutes les 10 secondes « BON JULIE, MAINTENANT TU TE CALMES » avant de se rouler dans le sable en tapant du poing (non, ça je l’ai rajouté pour imager mes propos). En tout cas, il était clairement à deux doigts de s’arracher les cheveux (rapport à sa coiffure, tout ça).

Léa aime beaucoup la rigolade

Si je vous dis « Ehhhhhh naaan, je déconne Denis ! », vous me répondez ? « On va éliminer Ricky ! ». Eh oui. Encore une belle session de débat d’ambassadeurs.

Ricky est un sacré petit mytho

Alors qu’on avait un peu en pitié de le voir si triste après son élimination aux ambassadeurs soi-disant parce qu’il n’avait plus aucune motivation et qu’il avait envie de retrouver sa famille, on a appris quoi ????? Qu’en fait, c’était lui qui avait demandé individuellement à chacun des rouges de mettre son nom pour l’éliminer alors qu’il a tenté de faire porter le chapeau à Léa. Quel coup de bluff. Allez au-revoir Kung-Fu Panda, tu n’as pas été regretté après ça.

Denis ne pouvait pas se piffrer David

C’est en tout cas notre analyse après toute cette saison placée sous le signe des rafales que mettaient Denis dans la tronche à David. On restera sur cet enchaînement de masterclass sur le parcours du combattant : « Ah bah là, y a pas de boule noire David hein, on peut pas dire ‘La boule noire, elle est bien, elle est pas bien’ ! » et « Meïssa part comme une flèche, immédiatement rattrapé par tous… sauf par David ! ». On rit, on rit, on rit.

Certains ont eu le nez creux

Le doute subsiste toujours, notamment chez les anciens rouges qui doivent, six mois plus tard, encore en faire des insomnies, mais les jaunes ont réussi un sacré coup de maître en devinant qu’Océane était sur la sellette et en lui filant le collier d’Amri pour la protéger et faire sauter Léa à la place. C’est pour ce genre de conseils surprises qu’on mate Koh-Lanta.

On a cru que Philou refaisait son apparition dans l'émission comme guest

En fait non, c’était juste Julie qui, après 17 conseils, n’avait toujours pas compris comment écrire le prénom d’Amri.

Sébastien n'est pas du matin

Un conseil : si un jour il vous prenait l’envie de couper de la canne à sucre de bon matin, évitez de le faire à côté des oreilles de Sébastien. Autrement, vous risqueriez de vous prendre une sacrée soufflante de sa part à base « Ferme ta gueule » dont vous vous souviendrez longtemps. Julie l’a tenté, et elle n’en est pas ressortie indemne.

Les couteaux ont volé

Le premier d’une longue série (je ne vous apprends rien) coup de poignard dans le dis a été apporté sur un plateau d’argent par les anciens jaunes, à savoir Amri, Pauline et Léa qui ont, en toute tranquillité, décidé d’éliminer leurs frères d’armes Sébastien et Aurélien lors des destins liés. Ma théorie, c’est qu’ils avaient tous avec la sonorité des noms en « IEN » et ont voulu en finir. Autrement, je comprends toujours pas ce choix qui a à jamais brisé notre croyance en la loyauté.

On a eu le coeur brisé

Chaque saison, il faut qu’il y ait un aventurier qui se blesse connement et cette année, il a fallu que ça tombe sur Jean. Le mec a fait fort, puisqu’il s’est quand même ouvert le pouce en voulant récupérer des noix de coco, puis tordu la cheville en tombant dans la forêt en voulant ramener lesdites cocos. Même Denis éatit au bout du rolls en apprenant et on le comprend : ça devait être lui sur les poteaux. Vivement qu’on le retrouve dans la prochaine saison des légendes.

Ça a soufflé très fort dans les Philippines

Une première dans l’aventure qu’on a attendu comme le Messi : un cyclone s’est abattu sur les îles du Pacifique, obligeant les derniers aventuriers à déménager, mais surtout, à organiser l’épreuve des poteaux dans un bras de rivière plutôt que dans la mer. C’est là qu’on se dit que c’est quand même fifou la nature hein… On est peu de choses face aux éléments…

C'est toi Amri ??????

Eh oui, c’était lui le deuxième poignard dans le dos. Comme l’a si bien dit Aurélien lors des retrouvailles avec le jury final « il n’a peut-être pas trouvé le couteau l’orientation mais il l’a trouvé quand il s’agissait de le planter dans le dos des jaunes ». Et Sébastien a particulièrement pris cher au niveau des dorsaux, vu qu’il s’est fait tej une deuxième fois sur trahison d’Amri.

"Ça se fait trop pas"

Et si Amri, ça se fait et on était bien content que ça soit Tata Julie qui trouve le dernier poignard de l’orientation après s’être paumée sur une plage de 5 mètres carrés et avoir perdu sa boussole dans des fourrées. On était encore plus content quand Léa a remporté les 100 patates après avoir perdu sa voix à force de crier à tous les coins de forêt.