Se décolorer la moustache

Ou l’effet d’ombre couleur pisse au-dessus de la lèvre, qui est sûrement pire que tes trois poils qui se battent en duel. Si vraiment tu veux te séparer de ton duvet, songe à l’épilation, mais on te prévient : tu vas pleurer ta mère.

Se mettre du fond de teint orange en guise d’anticerne

Ou comment ressembler à une junkie syphilitique plutôt qu’à un panda. Or les pandas sont choupis, les pandas ont des cernes donc les cernes c’est trop choupi. Oui, mon raisonnement est implacable.

S'épiler le torse

À vrai dire, on n’a pas très bien compris comment on en est arrivé là. Et à part pour les nageurs professionnels, nous sommes férocement contre.

Le gel dans les cheveux effet "rockeur branché"

En fait c’est assez simple, de base toutes les coiffures nécessitant du gel devraient être interdites par la convention de Genève. La cire c’est oui, le gel c’est NON. Ajoutons que c’est extrêmement désagréable pour votre partenaire qui risque de s’arracher un doigt en essayant de vous passer la main dans les cheveux.

S’épiler le maillot (oui oui)

Parce que même si personne n’en parle jamais et que c’est un tabou, quand tu te fais le maillot brésilien, c’est pas lisse et doux, non : c’est une armée de poils incarnés qui émerge sous forme d’acné juvénile. Ah, on la regrette sa barbe de trois jours hein ?

Se décolorer les cheveux quand on est brun(e) au dernier degré

Et finir par avoir des reflets verts moisis. Enfin sur les cheveux qui restent. Les autres sont tombés.

Se raser les sourcils

Et ressembler à Emmanuel Chain. Parce que ça repousse comme de la vieille barbe drue.

Entretenir sa frange à la maison

À savoir la couper avec des gros ciseaux de cuisine quand elle repousse. On comprend bien l’idée qu’une frange trop longue c’est relou, mais une frange pas droite ou trop courte, c’est encore plus relou. La solution : aller chez le coiffeur qui vous fera ça avec amour pour 10 euros.

Mettre des slims pour faire comme si on avait deux aiguilles à la place des jambes

Et risquer la mort par contrition musculaire. Enfin non t’as pas de muscles. Mais disons par chair atrophiée. Allez, va enfiler un jogging.

Se mettre du caca sur le visage

Franchement les mecs, ça a beau être à la mode mais faut arrêter au bout d’un moment. Ça pue quoi !